【周瑞玲心理咨询中心】想培养自信的孩子，不要只会夸

培养孩子的自信，除了“夸奖”这种最常见的方式，以下5种方法同样重要，结合孩子的情况灵活使用，才能帮助他们建立稳固的自信。

01

给他机会做事

让孩子参与真实的家务劳动，例如，三岁的孩子可以把餐巾纸放到桌上，五岁的孩子可以给植物浇水，七岁的孩子可以帮忙洗菜，十岁的孩子可以自己整理书包、扫地、倒垃圾......这些事情不需要特别的技能，只需要父母愿意放手、给与指导。

当孩子完成一项任务时，他会看到具体的结果：桌子摆好了，饭菜端上来了，地面变干净了。当这个结果是实实在在的，不是别人编出来哄他开心的，他就会从结果中获得一个直接的判断：我能做这件事。这种“我能行”的感受，会慢慢积累成一种稳定的自我认知。

很多父母舍不得让孩子做事，觉得孩子小、做得慢、做不好，还不如自己动手省事。但这种“代劳”剥夺了孩子体验成功的机会，一个从来没有机会做事的孩子，很难相信自己有能力。许多孩子不是天生就觉得自己不行，而是从来没有机会证明自己行。

让孩子做事时，父母需要注意几点：

第一，安排的任务要符合孩子的年龄和能力，太难会让他挫败，太简单会让他觉得无聊；

第二，允许他按照自己的节奏完成，不要催，不要中途接手；

第三，结果不完美是正常的，盘子没洗干净、地扫得留死角，这些都可以慢慢改进，重要的是他完成了整个过程。

当孩子从一件件具体的事情中确认了自己的能力，他的自信就有了扎实的根基，这份自信不会因为别人一句评价就动摇，因为它来自他自己的体验，不是来自别人的评价。

02

允许他犯错，不急着帮忙

孩子犯错时，很多父母的第一反应是出手纠正，碗打了，马上说“没事没事，我来收拾”；题目做错了，立刻指出“你看，这里错了”；孩子遇到困难，赶紧上前帮忙解决......父母的本意是保护孩子、帮助孩子，但这样做的后果往往是：孩子失去了从错误中学习的机会。

犯错本身并不可怕，可怕的是孩子没有机会自己面对错误。当一个孩子自己把水洒了，然后自己拿抹布擦干净，他会经历一个完整的过程：事情发生了、我承担责任、我解决了问题。这个过程的每一步都在告诉他：我有能力处理问题，即使搞砸了也没关系。

父母可以做的事，是忍住不插手。孩子打翻牛奶时，递给他一块抹布，让他自己擦；孩子拼图拼不上时，在旁边等着，让他自己尝试不同的方法；孩子和小朋友发生争执时，先不急着调解，让他自己想办法沟通。

当然，忍住不插手不等于完全不管。父母需要在旁边观察，确保孩子的安全。当孩子尝试了几次仍然无法解决时，父母可以提供有限的帮助，比如“你要不要试试换一个方向？”或者“需要我帮你扶着这边吗？”但帮到什么程度，由孩子自己决定。

当孩子习惯了在犯错后自己解决问题，他会发展出一种重要的心态：错误是学习的一部分，不是自我价值的否定。这种心态让他敢于尝试新事物、敢于面对挑战，因为他知道，即使失败了，他也有自信、有能力爬起来继续走。

03

认真听他说话

孩子每天都会说很多话，有时候是分享学校发生的事，有时候是表达自己的感受，有时候只是没头没尾地问一个问题......父母对这些话的反应，直接影响孩子对自己的判断。

当父母放下手机、转过身来、看着孩子的眼睛听他说话时，孩子接收到的信息是：你很重要，你说的话值得听。这种被重视的感觉，会慢慢内化为孩子的自我认知：我这个人是有价值的。

相反，如果父母总是敷衍地说“嗯”、“哦”、“知道了”，眼睛始终盯着屏幕，孩子会慢慢觉得自己说的话不重要，自己这个人也不重要。一个觉得自己不重要的孩子，很难建立起真正的自信。

认真听孩子说话，不需要复杂的技巧。只需要做到几点：停下手里正在做的事；看着孩子的眼睛；等他说完再回应；不急着评判或给建议。要知道，有时候孩子只是想说出来，并不是需要你帮他解决问题，你只需要说“原来是这样”“那后来呢”，就足够让他感到被听见。

很多父母觉得自己每天陪孩子的时间不少，但仔细回想，那些时间里有多少是真正在听孩子说话？大多数时候，父母在忙自己的事，孩子在旁边自言自语。真正的倾听，需要父母暂时放下自己的事情，把注意力完全交给孩子，哪怕只有十分钟，也比一整天的敷衍更有价值。

当一个孩子确信自己的声音会被听到、自己的感受会被重视，他会更自信，更敢于表达自己、敢于提出需求、敢于维护自己的权益。

04

把决定权还给他

很多父母习惯替孩子做决定，穿什么衣服、吃什么早餐、先做哪门作业、周末去哪里玩，全部由父母安排。使得孩子的日程被填得满满当当，几乎没有机会自己选择。这样的孩子长大后，面对选择时会犹豫不决，因为他从来没有练习过做决定。

让孩子自己做决定，可以从很小的事情开始。今天穿蓝色还是灰色的袜子？下午先玩积木还是先看绘本？周末想去公园还是去图书馆？这些事情对父母来说无关紧要，但对孩子来说是重要的练习。他需要权衡选项、做出选择、承担后果。如果选错了，比如穿了薄衣服结果冷了，他会从这个结果中学到教训，下次会做出更好的选择。

父母在孩子做决定时需要做的是：提供有限的选择（不要给太多选项，两三个就够了）；尊重他的选择（即使你觉得另一个选项更好）；让他承担选择的后果（冷了就是冷了，不勉强他加衣服）。

当孩子一次次做出决定，并且发现自己的决定能带来好的结果（或者能承受不好的结果）时，他会慢慢相信：我的判断是可靠的。这种信任会延伸到更多的事情上，让他敢于在更大的事情上自己做主。

05

示范如何面对失败

孩子观察父母的方式，远比父母想象的要仔细。父母如何对待自己的失败，会直接影响孩子对失败的态度。

如果父母自己搞砸一件事时，表现得非常沮丧、自责、甚至崩溃，孩子会学到：失败是很可怕的事，绝对不能犯错；如果父母在失败时责备别人、推卸责任，孩子会学到：失败时要把责任推给别人；如果父母假装自己没有失败过，孩子会学到：失败是丢脸的，要藏着掖着。

父母可以做的，是向孩子展示一种健康的失败观。例如，做饭烧糊了，可以说“我今天火开大了，下次调小一点就好了”；工作上遇到挫折，可以说“今天这个方案没做好，明天我再改一改”；不小心打碎了杯子，可以说“我手滑了，我来收拾”。这些话里没有自我攻击，没有推卸责任，只有对事实的承认和对改进的打算。

孩子看到父母也会失败、也会出错，他会明白：失败不是大人的专利，也不是什么了不起的事；他看到父母在失败后继续尝试，他会学到：失败之后可以站起来；他看到父母不因为失败而否定自己，他会学到：失败不代表我这个人不行。

父母示范的力量，远远超过任何说教，你不需要告诉孩子“失败不可怕”，你只需要在他面前失败一次，并且平静地收拾残局、继续尝试。孩子会把这个画面记在心里，在他自己失败的时候，他会想起父母当时的样子，然后学着那样做。

写在最后：

以上五种方式，不需要复杂的技巧，也不需要额外的时间，它们就藏在日常生活的每一个瞬间里。

父母只需要有意识地去实践，然后等待时间发挥作用，孩子的自信，会在这些体验中，一天天生长出来。

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