先举个例子说说不成熟的人,是怎样处理亲密关系的。
想象一下,当伴侣20分钟没回你信息,你就觉得对方不爱你,然后就开始哭闹。
可只有小孩子的标准才是别人必须立刻得满足我的需求,才叫爱我。就像幼儿期在想吃奶没吃到的时候,就会立刻大哭,妈妈要两分钟之内来抚慰这个需求一样。
但当你相对成熟的时候,就知道:对方没有回信息,也许是在开会,也许有事,什么可能性都有。
亲密关系相处中,成熟的人大多会:
1)明白亲密关系就是不完美的
有人认为亲密关系都应该是一见钟情、灵魂伴侣、互相懂得。
但是成熟的人,接下来也会清晰的知道,亲密关系发展中一定是磕磕碰碰的,不会是完全理想化的。
2)了解亲密关系的磕碰点
想要认识到这一点,就得先弄清楚你自己和伴侣想要的分别是什么。
因为亲密关系的感受取决于你的需要被满足的程度。
如果你的需要伴侣一个都满足不了,你绝对不满意。所以就要先了解自己、了解伴侣。
3)有合理方法让伴侣满足自己的需要
这个过程考验的就是沟通的方法了。
成熟的沟通,要注意表达自己的「感受」,同时可以顺势提出你的需要,但千万不要否定伴侣。
比如:男朋友一天没给你回信息:
√表达你的感受是:
“今天你没给我回信,我非常惦记你。当然我也有点伤心。我知道你一定忙,以后你忙的时候抽空给我回一个,哪怕说我忙着,行吗?”
×否定指责他是:
“你干什么去了,为什么不回我!”
4)主动表达需要
你可能会觉得,直接跟伴侣说想要一束花,这样太不浪漫了,最好是伴侣自己主动发现。
那你也得先想清楚你的目标是什么,如果你想要的是一个结果,那你就要学会主动表达需求。
在你表达几次以后,慢慢的伴侣也就知道了,下次你可能看一眼花,他就买给你了。
但如果没有前面的主动表达,他怎么知道你看一眼就是想买呢?
换位思考,你能肯定你的伴侣眼睛一动,你就知道他要做什么吗?
你只有让对方知道了你想要什么,对方才会知道你想要什么。
5)给予伴侣肯定
当你提出了需求,而伴侣也满足的时候,请你给予对方肯定。
为什么?
这是一个正激励,对方买一朵花5块钱,你很开心,这时候你可能高高兴兴给他做顿饭,也许甜言蜜语,这些回报远远超过5块钱;哪怕是对方早上起床买好了早饭,也要说出来,让他知道。
在这样的强化反馈下,亲密关系才能不断往你想要的方向发展。
你可能会觉得很幼稚:「这么简单的事还用说,又不是玩过家家!」
没错,亲密关系有时就是用这么幼稚的行为表达了成熟的边界感。
6)正确表达不满
我们表达不满的时候,表达的往往不是「我」,而是「你」:
“你怎么可以这样做!你过脑子了吗!你有问题吧!”
你以为这就是在表达感受,却不知这只会引起对方的反唇相讥,然后两个人就开始争论谁对谁错,谁胜谁负,谁好谁不好……
下次你可以换成这种方式:
“你这样做,我会不舒服的。”
看上去差不多,效果会很不一样。
甚至还可以肯定对方:
“我仍然很爱你,只是我很难过、我理解你是一片好意,但我也想说出我真实的感受,让你更理解我。”
7)有争吵,但不辩论对错
想象这么一个场景:
你独自一人,误了飞机,你虽然有负面情绪,但也只能自认倒霉,然后冷静地去柜台补票改签。
但如果你身边跟着一个人,你很可能会把情绪转移到他身上,大吼:
“你看吧!都是因为你才会迟到!让你提前叫车你不听!还不快去改签!!!”
然后双方就开始翻旧帐,指责对方的不是。毫无疑问,这是要大吵一架的节奏。
再成熟的亲密关系,也会有矛盾争吵的时候。但是要做到适可而止,聚焦问题的解决方法。
8)如果伴侣不成熟怎么办?
如果伴侣是个不成熟的人,你向他表达了需求,他可能当没看见,甚至完全不接招。
这时就要问问他:我表达需求的时候,对你来说有什么困难,让你觉得难以做到?
如果以上这些都不奏效,你就知道这个人不是你想要的伴侣,可以考虑换一个了。
双方不可能一开始就成熟,但是对方愿意成长,才有机会跳双人舞。如果对方完全没有成熟的动力,连学都不愿意学,那么这必然不会是一个合适的舞伴。
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