任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。
有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是所有长期关系都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。
这些错误是怎么铸就的？为何它们如此的常见？
和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。
“和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。"
更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因其实很简单易懂。
下面就是常见的几类原因：
01第一类原因
我们不了解自己
开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪，“我想找一个好人，在一起开心的人”、“有魅力”、“有探险精神”。
并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确，根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。
每个人都有每个人的疯狂。我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。只是从没有人会真正的鼓励我们去找到自己这些缺陷的细枝末节。
所有爱情中的人，最紧急和首要的任务其实就是去理解自己身上那些惹人不爽的点。他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白什么样的人能刺激到这些症结，而什么样的人能缓和它们。
一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。
当我们有了“我们在一起应该不会太糟糕”这种想法后，就要敲响警钟了。很多时候往往就是这些地方会出问题：也许我们在别人不附和自己观点的时候有生气的倾向；也许我们只能在专心投入工作的时候才能放松；也许我们在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；也许我们在心中充满忧愁时，不太会表达自己。
这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方，“你有什么让人不爽的点？”
“两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。”
麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。在婚姻之前，我们常常没有办法经历那些让我们见识到自己神经错乱的情景。当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力去帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。
所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力。当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控——而当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。
夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；但是我们没有机会去面对逃避亲密关系时刻的我们，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠，无从知晓。
一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。
我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
02第二类原因
我们更不了解别人
这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。
很自然的，我们会试图去了解他们。我们会去拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。
在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测——也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。
我们需要去了解将要结婚的那个人的内心是如何运作的。我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。这样的了解，不是简单的问答能够提供的。
在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。
于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上；我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。
“这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。”
使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的，所以我们对于婚姻的社会实践也有很多根深蒂固的错误。
03第三类原因
我们不习惯真正的快乐
我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感，这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。
我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种“太好”的感觉太陌生，给人压迫感。
于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受“熟悉”的痛苦。
我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。
“有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。"
04第四类原因
单身是个很糟糕的体验
当维持单身是个很糟糕的结果时，我们很难理智的去选择伴侣。我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质关系。否则的话，我们爱的只是“不再单身”，而不是“我爱那个人”。
可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁而减少与单身人士外出互动的频率，单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。
如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。
当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。也许现在我们应该让“陪伴”也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。
“我们爱的只是“不再单身”，而不是“我爱那个人”."
05第五类原因
本能被过誉了
过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。这很冰冷无情，而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意，我们至今心有余悸。
取代了“理性婚姻”的是“本能婚姻”，也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。
旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满，但是他们必须承认也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
老式的“理性婚姻”是如此的迂腐，“本能婚姻”的一个重要的特色就是我们不该去思考我们为什么要结婚。对于婚姻决策的分析，本身是“不浪漫”的；做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。
一个人能做的最浪漫的事情是在热情冲击几个星期后就快快的求婚，在双方还来不及开始糟糕的“理性思考”的时候就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
虽然老式婚姻的保守对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？
“罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？”
未完待续~~
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