明明是关心，说出来却是责备；
明明可以坦荡讲述，却让对方做阅读理解；
明明想制造幽默，却令他人有被冒犯的不适……
学会好好说话，是许多人需要直面的课题。
先来一起看看网友们提供的，关于好好说话的一些避雷要点：
1）有话直说，不设潜台词
网友@柯灵：
有一次闹别扭，男朋友跟我说：你想说什么就直接说，不要拧巴着说。
比如，你想让我拖地，不要说“你不拖地是嫌家里很干净吧。”而是说“你有空时可以拖一下地吗？”
细想起来，我好像很擅长正话反说。明明想让他多穿点衣服别感冒，到了嘴边就成了，穿这么少，看来某人没得瑟够……种种此类的怪调，实际上如果我直接说出想法，男友也会支持照做，但我就像刺猬一样，偏要用负面情绪扎他一下。
别总将真实的想法隐藏，却又期待对方能够发现。
2）不做“反问句小能手”
网友@孟博：
“手机放哪儿了？”
“我怎么知道？”
“现在的专业，找不到合适的实习。”
“当初是谁非要选这个专业的？”
“放在这个位置，对吗？”
“你问我、我问谁？
“我朋友要结婚了。”
“你以为别人都像你？”
“前面是向左拐吗？”
“不然呢？”
……
讲真，这种沟通无效且让人不好受。
3）这些“四字”劝慰……不说也罢
网友@何意：
大度自勉可以，劝人时要慎重，因为不在其境，不知其苦。
慷他人之慨容易，感同身受别人的难，少有人做到，毕竟，“被偏爱的人永远不了解天平另一端的人的心情。”
4）有些梗，并不有趣
网友@葱花香菜：
“今天去超市，发现车厘子涨价就没买……”
“工作这么多年还没实现车厘子自由？不应该吧”
“什么时候能把钱给我呢？家里急用。”
“哈哈，我凭本事借到的钱为什么要还呀？”
“你刚才说得不太懂，能解释下吗？”
“你品，你细品。”
你以为的笑点和妙趣，可能是对他人的失礼与冒犯。偏偏总有人不懂这点。
5）克制“好为人师”的冲动
网友@小咪：
当有朋友倾诉烦恼时，往往会勾起一些人表达自我的欲望，就像彰显社会经验与头脑智慧的机会来了一样，不自觉奉上一堆大而无用的建议：你这样做呀，你那样做呀，你离职呀，你怎么不跟他分手呢......
可是这些评判的背后语言往往是：你做得不够好，我懂得比你多，我拎得比你清。
但有时倾听就足够了，尤其对于受伤的人，一个安静的树洞，胜于居高临下的建言。
6）一句伤害，可能是别人心口拔不出的钉子
网友@洋洋：
非暴力沟通，去表达事实、感受和需求，而非攻击、贬损对方。
比如，当你恰好疲累，有人却想和你继续聊天时。
暴力的沟通就是：你怎么这么烦，你能不能少啰嗦，还有比你更自私的人吗？措辞和语气充斥着谴责与定性。
此时，不妨温柔而明确地表达一种态度：我今天累了，需要休息，改日再聊更好。
心理学有一句名言，叫做“不带敌意的坚决”，维护边界，表达立场，尊重了彼此都是独立的个体，同时，也避免了语言暴力带来的局面升级与心灵伤害。
我们每天都在与人说话，如何判断这些对话是给彼此制造交流的快乐，还是带来了困扰与伤害呢？
这其实需要一定的觉察与反思能力。
也许我们有时会感觉不到那些“不好的话”有什么，也忽略了一个事实：有一些话非但不会消失，还会顽固地留在别人的记忆中，产生隐蔽而持久的影响。
每一次不好好说话，就像在关系的瓷器上，划下一道细小的裂纹，终有一天瓷器会毫无征兆地碎裂，留下出语者，一脸无辜地惊骇。
而且，我们不难发现，越是在亲密关系里，家庭单元内，越是亲近的人，越爱不好好说话。
那些“不友好的表达”，有时是绵里藏针的打击，有时是伤人于无形的调侃，有时是没来由的愤怒与宣泄，还有的时候，不好好说话是一种心理意图，想要强调某种存在感，吸引对方的关注与在意，尽管这并不明智且常常适得其反。
它会让两个心灵陷入共同的泥沼而无法相互营救，都感到无力，都因为对方无法理解自己而倍加失望。就像荣格说的，孤独并不是来自身边没人。感到孤独的真正原因是，一个人无法与他人交流对其最重要的感受。
好好说话，就能让对话的通道多一些顺畅，少一些阻滞。当我们抱着尊重、理解、关爱的初心，去表达自我，聆听他人时，对话就会流向温暖的深处，人与人之间才有可能触碰到彼此精神的内核。
如果你还想问，那我没有高情商，也不擅长表达的技巧，该如何与人交流呢？
答案很简单，“真诚”就是最有效的。
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