我们都知道这个道理：人性的本质是趋利避害。但回到生活中，你可能就会发现，这条常识好像有些“不适用”：
人们会经常陷入感情纠葛，爱上让自己苦不堪言的人；
有些人每次全力准备，到关键时刻就会迟到、拖延搞砸事情；
明明很讨厌父母的坏脾气，可还是忍不住对着孩子发火；
下定决心好好工作，到头来还是会为同样的理由辞职；
知道熬夜对健康不好，可还是忍不住晚睡……
如果要符合逻辑，那么最可能的解释只能是“这么做对我们有好处”。你可能觉得不可思议，但却是真的。
尤其是我们在咨询的工作中，常常遇到这样的情况。
要说明这一点，得先讲讲一个来访者的故事：
“我其实挺渣的。”这是她说的头一句话。
据她自己描述，她从初中开始喜欢玩一种“游戏”，就是爱有意无意吸引男生。在一定程度上，她身上那种强硬张扬的性格，确实能吸引不少欣赏这种个性的人。
但是，直到男孩表白，关系建立起来之后，她就往往没了兴趣，忍不住想逃离。她开始故意冷着对方，比如延迟回复消息，约会时习惯性迟到；或者没事找事，等对方提出分手，还让对方觉得挺对不起她，仿佛自己才是渣男。
工作上也是。她能很快上手一项陌生的业务，而且还干得很不错，同事和老板都很欣赏她。可等她被委以重任，她就开始掉链子，在关键节点把事情搞砸，令大家特别失望。
她一直以为只是没遇上对的人、对的工作。直到有次，她遇到一个男孩，他的外表看起来很有趣，她下意识就想接近他。后来她发现，和之前遇到的男生不同，他非常温暖踏实，这个人能使她柔软下来。
但不知道是不是报应，她一边想要亲密，一边又控制不住破坏关系。她会无来由刺激对方，比如和其他男孩搞暧昧，故意让他看到聊天记录；吵架时，她经常玩起冷暴力，好像在考验他的诚意，直到对方伤心离开，留给她一句话：“你是个捂不热的人”。
她说她有种感觉，人和人之间就是为了最终的分离，无论是什么关系，一想到这个就会无比孤独、麻木。
“这种感觉是怎么来的呢？”我问她。
她开始回忆起童年的一些事。在她印象中，她的母亲控制欲特别强，对她有很多的要求，而这一切都源于家里的重男轻女。她妈妈本来是非常倔强不服输的人，但自从嫁给她爸爸，要一人包揽所有家务，还受尽奶奶的气。心中积蓄着巨大的不满，妈妈为了安慰自己，把气撒在她身上，却对弟弟宠溺有加。
她觉得妈妈在虐待她，无视她的存在，专捏软柿子，她只好变得强势起来，就像套上一副坚硬的铠甲，别人就不能随便欺负她。
听到这里，你可能也发现，她其实并非生性冷淡，反而特别渴望被人看见、被人在乎，被人接纳。
说着说着，她才开始察觉到自己的这些情感情绪。她突然明白，原来自己之所以一直重复那些游戏，是因为他人的爱慕满足了自己的这些需求。而当关系进一步亲密，她的潜意识就会拉响警报，提醒她外在的伪装迟早会被拆穿。
可以想象，消灭这种担忧的最好方式，就是在对方没看清她之前，摧毁这个机会。换句话说，意识上，她当然不希望这样做，但潜意识中，这样做对她有好处，至少保护她内在的自卑不被发现。
在心理学上，其实是一种防御机制，用来保护自己。
后来她跟我说：“我终于明白那份疏离，那些自卑的由来，不过是生命早期对爱的渴望而已。”
当她深入了解自己的体系运作，她终于理清自己的内在，放下该放下的东西，去做那些该做的事情。上个月，她联系我说，已经和稳定交往两年的男友订婚了。
不得不说，人的本质是趋利避害的，是想保存好自个儿的，但是我们很多人对自己缺乏了解，所以，内在的各部分总是在打架。这些架打在暗处，消耗着我们的能量、时间和金钱，让我们不断走上老路、弯路，而我们自己却不知道。
曾有位咨询老师说：“如果我们把内心比作花，那么最里头就是我们的生命力量，只不过包裹花心的花蕊、花瓣、花萼和花丛，也就是我们的核心信念、情绪感情、防御模式和人际行为，常常会干扰我们的探索。”
唯有拨开这一层层遮盖，我们才能化解内心冲突，而不是模仿套路，一味付出，压抑自我，不舒服也不敢说。才能理清自己的需要，重塑舒服的交往方式，跳出舒适区，扩充成长的边界，知道我是谁，我想成为什么。
看到混乱的情绪背后的渴求，分清自己的喜欢与不喜欢，才能疗愈创伤，开启内在动力，而不是被愤怒、悲伤、恐慌折磨，终日游走在情绪化的边缘。
让底层的信念意识化，才能跳出狭隘的观念，从潜意识中汲取智慧，打造一套强大的自我底层逻辑，实现真正的成长，而不是被内外的声音左右，总觉得自己不够好，做不到。
在独特、短暂、不可逆的一生里，减少无意义的折腾和内耗，需要我们做到两个字：知己。
不然，我们每天在焦虑中奔忙，最后可能还是不断的在重复过往，碌碌无为的经历“轮回”。
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