到底是什么，让许多最初期待“执子之手，与子偕老”的夫妻分道扬镳？
一般来说，婚姻最有可能会遭遇4个最危险的时期。一起来看看，你有把握都挺过去吗？
01
第一个危险期：
新婚第一年
关键词：
新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显
小X新婚刚刚半年，就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去，然后被老公低眉顺眼地接回来。
然而，没两天，两人又吵起来了。
其实，每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是，事儿再小，也架不住频率高啊。
小X爱干净，丈夫却不拘小节。家里进门处的地垫小，小X每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带，再将鞋子摆好；可那家伙却两脚跟一蹭，把鞋子甩出去弄脏地板。
……
类似的鸡毛蒜皮的小事，小X心里一直记得，每件事也都说了好几百遍，可老公总是一脸不在乎。
所以，每次吵完，她都会冲他吼：“你变了！你没有以前对我那么好了！”
她老公也觉得很烦：“婚前觉得娶了小仙女，娶回家后怎么就变成事儿精了！”
新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。
事实上，新婚不久的夫妻离婚理由五花八门，可大多不是什么大事儿，就像小X夫妻俩一样。问题到底出在哪儿了呢？
新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难：
1）是失落感袭来。
大致有以下几个原因：
——对婚姻的期望值过高，过于浪漫和理想化，甚至抱有不切实际的幻想，但真实的婚姻生活多是平淡的。
——恋爱时，人们有意无意展现自己优秀的一面，掩盖自己的不足，但婚后生活在一起，缺点就都暴露出来了。
——恋爱时激情指数最高，而结婚仪式的确会给人一种任务完成感，尤其男方，容易产生这样的想法：“终于追到手，成老婆了，我可以去干点儿别的（事业）了！”于是，懒得在老婆身上花心思、费力气。
2）是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象，容易产生挫败感和郁闷感。
这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题，往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。
婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛，做好充分的心理准备。
不妨试着这么做：
接受对方的不完美、激情有所消退的现实；
对于差异的磨合，需要理解、包容和妥协的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步；
亲密关系也有自我和边界的问题，双方需不断试探、沟通，调整到双方都感到舒适的状态。
02
第二个危险期：
产后第一年
关键词：
出轨、产后抑郁、婆媳问题、新手妈妈的焦虑
生完娃之后，小Y奶量不足，一夜要喂好几次，顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛，加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失，被折磨得死去活来。为了增加奶量，她开始狂吃，3个多月体重增加了20斤，看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛，小Y有点儿撑不住。
这时候，她需要一个坚强的队友站在身边，和自己并肩作战。而她老公每天正常上下班，一回家就要面对小Y的叼唠，一开始，他还能安慰几句，渐渐地就受不了了。终于有一天，他冲妻子喊：“以前你不是这样的，现在怎么成了怨妇！不是有妈在帮你带吗？哪有那么累？”
不提婆婆还好，一提到婆婆小Y更是一肚子怨气……两人又是一阵争执，直到老公摔门而去……之后，他就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。再后来，小Y就发现了他和一个女人的暧昧短信……在小Y大闹之后，他坦白：“她善解人意，开始我就是喜欢和她聊天，后来一次喝酒喝多了……”
小Y感觉自己像是做了一场噩梦，都说孩子是爱的结晶，怎么成了婚姻的照妖镜！面对这种无耻的男人，她多一秒都忍不了，她要离婚！
这个时期是婚姻相当艰难的阶段，难体现在：
1）相处模式的变化。
比如，女性在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活，对一些情感链接有潜在薄弱之处的夫妻关系来说就是一个挑战。甚至有报告指出，妻子孕产期男性出轨率较高。
2）情感需求得不到满足陷入恶性循环。
女方在孕期特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助，可偏偏对方没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。
3）体力和精力上双方都十分劳累。
4）家庭结构的变化。
因照看孩子婆媳同住一个屋檐下，生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。
5）孩子出生带来经济压力。
面对这么多的压力和困难，可以试着把握这些原则：
经验告诉我们，孕产期的女性脆弱、敏感，如果婆媳关系本就有些疏离甚至问题，那么最好由妈妈或者请保姆，而不要非得由婆婆来帮忙照顾；
男性要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；
女性要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能重视丈夫情感与生理的需求。
03
第三个危险期：
七年之痒
关键词：
平淡、审美疲劳、出轨、厌倦
结婚7年后，小L觉得自己的婚姻如同鸡肋。丈夫每天只知道加班，她想浪漫，他却说：“都结婚了，还折腾什么？”
在一个人的夜晚，小L渐渐迷上了玩网游。有一个男玩家S，对她特别温柔体贴，两人还加了微信。
他经常给她发表情包、红包，还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语：“你是我见过的最美的女人！”“你为什么这么可爱？我好像爱上你了……”
小L的心怦怦乱跳，又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了S的陪伴，平淡的婚姻也变得可以忍受了。
然而，当S提出见面时，她却慌了神儿，最终她还是婉转地拒绝了见面，她担心自己经不起诱惑，走上一条不归路。
小L删了游戏账号，拉黑了S。“我知道很多人在游戏中出轨，但我不愿意成为其中一个。离婚的代价太大，我只是心里有点儿痒痒，想解解馋！”
这样的问题，结婚多年的夫妻，不论女方还是男方都可能出现。
小Z和妻子结婚8年，但他却感觉好像两个人一起生活了18年。生完孩子后，妻子做了全职主妇。她每天聊的不是说孩子的吃喝拉撒，就是邻居亲戚家的狗血八卦，让他提不起一点儿精神来。小Z发现自己已经对邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。
最近，小Z工作的部门招来一个新助理，天使的脸蛋，魔鬼的身材。他的心里有点儿痒，约她吃了两顿饭。
有一次吃完饭，送助理回家，到了楼下，她问：“Z总，要不要上来喝杯咖啡？”小Z鬼使神差地上了楼，之后留了下来。
现在，他每天必须把所有手机短信删掉、微信聊天记录清除，洗好澡才敢回家……
面对七年之痒，小L属于理性尚存、能够悬崖勒马的，但是，像小Z这样出轨和离婚的人也不少。而且，即使小L这次能管住自己，下次呢？
面对这个危险期，我们可以做些什么呢？
1）保鲜。
要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。
2）不能太快地让爱情转为亲情。
记得一位父亲曾说，妻子才是永远的情人，女儿永远只是女儿。
3）常更常新才是长久之道。
不是常换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的，夫妻之间重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。
第四个危险期：
中年危机
关键词：
上有老下有小、工作压力、经济危机
一位朋友要离婚了。她和老公结婚20年，有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇，没有婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。
作为一名母亲，她每天早上5点半起床，给全家做早饭，先送女儿去学校上早读，然后去上班。每天下午6点半下班后，匆忙赶回家做晚饭。吃完晚饭就晚上八九点了，而她必须在10点前赶到女儿学校，因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后，随便收拾一下时间就过去了，基本12点的时候可以上床睡觉。然后第二天照例5点半起床。
她觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。
自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木，仿佛生活就该是这个样子。
然而，生活竟然比她想象得更加狰狞。她的公公突然查出癌症，需要住院治疗。她每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点，因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中，做好晚饭送到医院去，陪护病人一段时间，再去学校接女儿。
一天晚上，她和女儿刚到家，只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上，茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。
她还没开口，丈夫就说：“你看看这还像个家吗？”
她怒从心起，“你先看看你像个啥？”
“我怎么了？要不是我每天拼命加班，我们哪来的钱还房贷，孩子哪来的钱读全市重点高中？我爸拿什么钱住院？”
“我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗？你凭什么朝我发火？”
两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人，谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于，喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。
离婚后的她说自己精神状态好了很多，她给女儿办了住校手续，每天下班后还有时间自己放松一下。“我并不想和他离婚，只是我太想休息了。”她说。
两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。
毫无疑问，他们遭遇了中年危机。
中年危机一般分外在的危机和内在的危机。
外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力，只要不是压倒性的，相对更容易应对一些；
内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。
对于中年危机的议题，心理学给出的思路是：
培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。
说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。
总之：
婚姻生活如同四季的变化，充满着欣喜与不测，每个季节都有不同的困难与危险，需要我们去守护，去努力，去摸索，去解答。
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