“谎话张口就来”
“也不知道她哪里想出这样的谎话,一听就假”
“真不知道为什么要骗我们”……
咨询中跟一些家长们沟通,发现他们往往都爱抱怨自家的孩子不爱对父母说真话。
一位来做家长的咨询妈妈,她的小宝贝最近就给她撒了个“弥天大谎”:
幼儿园要开亲子会,让孩子把通知单交给父母,结果她是从微信群里知道这个通知的,通知单根本没有收到。问孩子,小姑娘眨巴着眼天真的跟她说:“老师没有给。”再问,小姑娘泪花闪闪,哽咽道:“路上不小心丢了。”最后没想到,在孩子小背包底层搜出了通知单,“人赃俱获”,小姑娘哇哇大哭:“我不想……妈妈见老师……会被妈妈骂……”
这位妈妈说自己当时仔细一问,哭笑不得,因为孩子最近在幼儿园睡午觉不老实,调皮的让老师头疼,老师“威胁”说:再不好好午睡就告诉父母,孩子听在心里着实吓到了,就想尽办法不让妈妈见老师,无师自通,谎话随口就来。
笑过之后,她也忧愁了:孩子这么小就不说真话,以后长大了还得了?该怎么把孩子这个坏毛病纠正过来呢?
01
孩子都有哪些“谎言”及背后的动机
心理学家费尔德曼认为谎言有不同的层次,动机一般分为三类:
第一类是为了取悦别人,让别人感到舒服开心;
第二类是为了炫耀自己;
第三类则是为了保护自己。
孩子“欺骗”父母一般有以下行为:
1)想象式的谎言
比如很小的孩子可能会说“娃娃会说话”,“太阳公公不高兴了”等一些不真实存在的内容,其实这算不上真正的谎言,并没有说谎的主观动机,不过是因为孩子想象力过于丰富,分不清现实和幻象。
2)夸大式的谎言
有些孩子会在现实基础上夸大实情,添油加醋,不过是为了吸引人们的注意,比如“我成绩分数比别人好太多了”,“老师对我可好了,给了我好多吃的……”
3)取悦性的谎言
有些孩子虚荣心作祟,希望大人能够表扬自己,还希望得到崇拜,因而会用不切实际的谎言来塑造自己,以得到万众瞩目,这种孩子应该经常能遇到。
我小学时就遇到一个同桌,说自己是有城堡的公主,家里有超级大的马车。
4)自保性的谎言
这个就更常见了,因为害怕父母、老师的批评惩罚,孩子犯了错会用谎言掩饰,是一种“被逼”的自我保护。
5)模仿型的谎言
小孩子是一张白纸,道德感还没有完全建立,模仿性极强,尤其是孩子会把父母当做行为的模版,如果家长爱说谎,小孩子很容易学习。
02
当孩子“欺骗”父母,父母通常有这些错误做法
孩子欺骗父母,是亲子关系中遇到的常见问题,说谎固然是不对的,不益于孩子的健康成长。但是大多数父母对此的解决方式也往往都走了极端:
1)放任不管
很多父母觉得小孩子说谎只是好玩,童言童语一戳就破,算不得什么大问题,只要没有引发大事,就由得孩子玩去。
毕竟年纪小,显得天真可爱,孩子长大了,自然就会知道道德规范,就会懂事,不再说谎了。
2)暴力对待
有的父母面对孩子说谎则简单粗暴,觉得孩子说谎行为是品行极端恶劣的事,是“长歪”了,一定要强力扭正过来。
于是不了解内情、不考虑孩子的想法,简单粗暴地判定了孩子是错的,然后训斥怒骂,甚至暴打,以为只有暴力教育才能拯救“坏孩子”。
不是不以为然,就是如临大敌,其实都没有试图真正的跟孩子沟通,这样自然也无法真正解决孩子说谎背后的根本问题。
03
父母如何让孩子跟自己说真话?
1)一定要知道孩子为什么会“欺骗”自己。
谎言背后的原因,这是家长知道孩子说谎后,首先要调查清楚的。
找到原因才能“对症下药”,而不是一刀切,问题解决不了反而伤害了孩子。
因为害怕父母责罚而说谎,父母要为此反思自己的态度,试着寻找更正确的教育方式;如果孩子是因为虚荣心作怪而说谎,父母就要耐心跟孩子沟通,让孩子认识到自己的错误;如果孩子是因为害羞而说谎,那就要关心孩子的心理状况,解决孩子的心结。
2)对孩子有足够的尊重和信任,鼓励孩子说真话。
当孩子犯错的时候,家长注意别让愤怒情绪占据,而调整好自身状态,理智冷静的对待。发现孩子说谎时,家长毋需打骂责罚,也毋需哄骗,因为家长和孩子并不是斗智斗勇的敌对关系。
应该给孩子正向鼓励,告诉孩子说真话是一种美好品德,只有说真话,勇敢承担后果,才能真正解决问题,才不会提心吊胆,因为谎言终会有被戳破的一天。
3)要对孩子说谎有一个正确的态度。
孩子说谎不是小事,也不是天塌下来了,所以对此家长一定要心平气和,有好的情绪,这样才能更好的教育孩子,没有暴力的循循善诱,才能让孩子更信服而不会产生抵抗心理。
4)父母要以身作则。
父母的言行对孩子的影响深远,在孩子道德观念还没完全形成的初期,父母就是孩子的道德标杆。
所以,喜欢说谎并精于此道的孩子,往往有一个喜欢隐瞒实情或者满嘴跑火车的父母,所以如果不要让你的孩子将谎言返还给你,请一定要以身作则,以诚信为本。
家长一定要成为孩子的好榜样,这样才能有效地教育好孩子。
孩子爱欺骗父母,从来不单纯是孩子的问题,而是家长的教育方式也出了错。
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