前几天，有一位妈妈说：我女儿初一成绩挺好的，初二开始不想上学。我脾气急，虽然看了很多相关的书，但那些方法用在女儿身上一点用没有。
我努力寻求改变，我那么想让孩子好好上学，可怎么让她学都不好使，到头来什么都没有改变，亲子关系更是一塌糊涂，感觉无解了。
这位妈妈的话语里充斥着挫败、焦虑、自责、担心、懊悔、无力等一连串负面情绪。
你觉得这位家长这个问题，好解吗？
在父母看来，好解。孩子只要想上学，好好学，问题就迎刃而解。
但是，在孩子看来，不好解。孩子就是不想上，学不进，怎么办？
在我们咨询师的角度，表面看上去，是孩子的学业问题、亲子关系问题，实际需要先解决的，是这位妈妈的情绪问题。
为什么这么说呢：
根据美国心理学家埃利斯的情绪ABC理论，A女儿不想上学，是诱发事件；B孩子学习不上进，就考不上高中，就没有未来，是妈妈对事件的看法和评价；C与孩子关系糟糕，是妈妈情绪和行为的结果。
得到C这样的结果，显然不是妈妈想要的。她想要的，应该是女儿好好学习，考上高中。可是，这位妈妈想要跳过自己的B不去调整，而直接去要求别人的A变化，自然是打破了亲子之间的界限，不合理也难以实现的。
她进入了一个偏差的解决方向，自然越努力寻找答案，迷失的越远。不只没有解决最初的问题，反倒让自己和亲子关系都出现了新的问题。
所以，大家都需要清楚，孩子学业上遇到问题，是孩子遇到的比较大的问题；父母遇到孩子学业上的问题，是父母遇到的比较大的问题。虽然这看起来都源于A，但孩子的B和家长的B，是不同的，也就是对于问题的认知是不同的。
在我们咨询中，这位家长的诉求，是需要分别解决的两个方向，是孩子和家长各自的问题。
也就是说，并不是只要她的孩子来咨询了，单方面调整了，好好学习了，就皆大欢喜了，家长和亲子关系就全都修复了，妈妈也好了。其实是需要先和这位妈妈一起梳理好与孩子相处的边界，调整好她的情绪，才能进一步解决问题的。
所以，在解决孩子学习问题的时候，家长的咨询也是非常必要的一个环节。
相信大部分父母都有过这样的情况，当遇到孩子不想上、学不进的问题，或者找不到方法与孩子探讨学习或生活上遇到的困难，焦虑之下就容易情绪失控，冲孩子发火。事后，又无比自责与懊恼。
想要避免这样的情况，家长需要锻炼自己觉察的能力，少盯着孩子，多看看自己，知道自己当下的情绪不是完全来源于孩子实际如何，发生了什么事。需要有勇气面对自身的不安，自身的焦虑等问题，有意识的重视和孩子之间良好的亲子关系。
只有先建立彼此有效沟通的桥梁，有了和孩子的互动关系、彼此影响，才有可能产生变化。当家长不愿面对或者承认自身问题的时候，当家长紧盯着孩子，没看到自己的时候，其实就已经关闭了桥梁一端的出入口，让关系无法流动了。
而且很多家长在与孩子沟通的过程中，常用的方式往往是用生硬的语气讲道理（说教），发号施令，甚至指责。比如：你都初二了，再不好好学，高中都考不上。我们省吃俭用供你上学，你不好好学对得起谁？你看xx，这次考了全班第三，再看看你，比上学期还退步了一名。
想想看，如果是你自己，听到领导、妻子或丈夫，对你这样的说话，会是怎样的感受？
其实，根据有效沟通的55387定律：沟通的肢体语言占55%，语气语调占38%，内容占7%。
所以，家长们也不妨觉察一下：
自己和孩子沟通的时候，姿势和表情通常是怎样居多呢？语气、语调如何，是咄咄逼人还是让人如沐春风的？我们表达的内容大多是正向的还是负面的、评判性的呢？
青春期本就是充满迷茫与混乱的时期：
一个身着依赖父母的皮囊，却怀揣一颗渴望独立之心的时期；
一个在现实中奋力挣扎，努力寻找自我的时期，一个脆弱的时期。
所以，青春期的学业问题，也往往不单是学业问题，大多伴随着成长烦恼、人际交往、情绪控制或其它行为问题。
这是每个人成长中都会遇到的阶段，有的问题，过了这个阶段会自动过去，有的不会。
在这个特殊的时期，家长先学会觉察、体谅自己的情绪，调整自己，才能够使自己对与孩子之间的冲突采取更加温和、宽容的态度。
再努力用幽默和耐心去理解孩子的难处，让你们良好的亲子关系成为孩子改变的推动力。
最后，家长也需要学会放手，孩子才有足够的空间反思和成长，他们才可能找得到打开自己未来的钥匙。
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