人间所有的爱都以聚合为最终目的，唯独父母对孩子的爱，同时还要以分离为目的。
龙应台曾说，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。
养娃，的确如此。从在怀中须臾不离，到蹒跚着挣脱母亲怀抱；从哭闹着不去幼儿园，到青春期对外面世界无比憧憬；从独自一人赴外地求学，到组建小家、生儿育女......如一帆船，最终要顺水远航。
“曾经的我，每每想到再过几年，孩子就要出去上学、工作，我就恨不得把所有的时间和精力都拿来照顾他、爱他。”
冬妈这么形容几年前的自己，她就当过这种无微不至的母亲：
冬3岁时，大家都说这时候的孩子该学着自己用勺子吃饭啦。她担心孩子自己不会吃，吃不饱，也怕她弄脏衣服。于是每餐都耐心地一口一口喂食。
冬7岁时，上小学了，开始每天要背重重的书包，她怕孩子肩膀受不了，就每天都把书包从孩子手里接过来自己背。
冬10岁了，上小学四年级，她每天帮他叠衣服，整理书桌，每星期收拾一次房间，她说孩子学习已经很累了，她作为老妈要让孩子没有“后顾之忧”。
而她的转变来自于一次意外。冬妈跟朋友出门摔伤，朋友先用棉签消毒了伤口，然后她继续用了同一棉签。后来那个朋友查出了艾滋。
“冬11岁那年，我差点得了艾滋”——“我去检查了3次，兜兜转转几个医院”，冬妈说，在这“不知死活”的一个多月时间里，她一直在思考冬的未来。她突然发现，如果没有自己，冬并不能好好地生活下去，这是她之前从没考虑过的。
她意识到：自己周到备至的关怀，在无形中剥夺了孩子“独立成人”的权利。
从那以后，她开始学着慢慢退出孩子的人生。不再抢着给她背书包，不再帮她整理书桌、反复叮嘱检查作业。以前冬想做不敢做的事，她现在都愿意放手让她去尝试，她开始逐渐不再帮孩子做所有决定。
如果以前的爱是为了爱而爱，那么她现在的爱，就是为了离开而爱。——正是为了让孩子在离开自己后仍然能好好生活，所以做父母的，反而要主动地退出他们的生活。
可以说：能够主动退出孩子人生的父母，付出了比爱护孩子更多万倍的深情。
然而，若不是经历“生死考验”，又有多少父母像冬妈那样狠得下心呢？
我们目之所及，大都是仍旧对孩子千般忧虑，万般操心的父母。
“乖，听话！”
“这个你不会，还是我来吧！”
“我都说过了，你为什么不听？”
“不要自己倒水，小心烫手！”
“跟着我，别乱跑！”
“你管好学习就行，其他事你别操心了！”
可怜天下父母心。
我们说过，父母缺位，孩子会野蛮生长；而父母不肯退出孩子的人生，仍然会是一个问题。因为当父母总想干预孩子的选择和行动时，无异于在跟他们说：没有我，你过不好这一生的~~你不行的，我不相信你~~
曾经有人做过一个调查，发现最早离开父母的一批00后普遍存在“生活不能自理”的问题，而更深层的调查结果显示，“父母的不忍心”是造成这一现象的主要原因。
在该让孩子独立的阶段不给予他们适当的独立训练，相当于父母主动放弃了对孩子自理能力的培养。这样做的后果，只会使得孩子越来越依赖家长，孩子的自理能力也会严重不足。
父母之爱子，必为之计长远。孩子终有离开父母的一天，你终究要目送他闯荡世界的背影。
你是希望他被照顾得像温室花朵，却不知如何应对外面风霜，还是希望他有生活能力傍身，不管遇到任何问题，都能从容应对？
还有人说，孩子的格局源于父母的格局，孩子的高度取决于父母的高度。——但孩子的人生，最终只能由他自己去过吧。
真正的好父母，他们深爱孩子，将他养大，不是为了永远与孩子粘在一起。而是早晚要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
毕竟做父母的任务主要就两个：
第一个是和孩子亲密，呵护孩子成长；
第二个是和孩子分离，促进孩子独立。
孩子不再吃奶，离开了我们的怀抱；孩子学会走路，离开了我们的臂弯；孩子有了朋友，离开了我们的全情依赖……每一步分离，我们都该为他开心：因为他在成长，离走入社会、成为独立的个体，又近了一步。
父母子女一场，是生命中最深厚的缘分，其中深情只在这渐行渐远中才更加的趋于真实。
若父母把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，可能既让孩子童年窒息，又让孩子的成年生活无力。
我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。
爱孩子，和孩子亲密，也帮助孩子独立，并能得体的、适时的退出。——这是所有父母的必修课。
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