当孩子不听话的时候，你通常用什么方式让他配合？
催促？警告？定规矩？或是直接亮出最后的筹码——“再这样，我就……”
这些方法有一个共同点：让孩子因为”怕“而服从。怕你生气、怕被惩罚、怕失去某样东西......短期看也许有些效果，但长期付出的代价是：惩罚能换来配合，但换不来合作。
配合是为了不被抓住，合作是从内心认同。孩子在你的震慑下把玩具收好，和他主动把玩具收好，是两件完全不同的事。前者学到的是”不被发现的方法“，后者学到的是”承担责任的意义“。而且，前者不需要你教，他自己会摸索出来——通常比你想的更快、更隐蔽。
随着孩子长大、个子变高、思想独立，惩罚这条路的边际效用会急剧下降。到了青春期你也许就会发现，自己手里能用的筹码越来越少，孩子对抗也越来越频繁了。
那怎么办？
不妨试试”合作型管教“——把“我让你做什么”换成“我们一起做什么”。
例如：
——孩子不肯分享玩具，往往不是因为自私，是两三岁物权意识正在发展，他需要先确认“这个东西是我的”，才谈得上“我愿意给别人”。强行拿走只会让他对分享产生抵触，觉得“分享等于被抢走”。不如先保护他的物权感：“这是你的玩具，你可以决定要不要分享。”当他感觉到“这是我的，我可以做主”，反而更有底气去分享。
——孩子打翻了杯子，他们第一反应通常是慌，知道自己做错事了。这时候如果你先发火，他的内疚感会被冲淡，转而变成“我已经被骂了，扯平了”。如果换一种方式：不急着发火，把“你怎么回事”换成“我们一起擦干净”。那么，他学到的就是”做错了可以弥补“。
——孩子玩手机，禁果效应告诉我们越禁止越想要。你锁得越死，他越想办法偷着玩，顺便可能还练就了一身躲侦查的本事。不如让他参与制定使用规则——”你觉得每天玩多久合适？“孩子自己参与定下的规则，他会觉得那是”我的承诺“，不是”你的管制“。
——孩子撒谎，先别急着上纲上线。说谎是智力发展到一定阶段的表现，说明他意识到了”语言能改变现实“。家长真正需要关心的是他为什么说谎——怕被惩罚？怕让你失望？如果你能让他相信”说实话也不会挨骂“，他就不需要用谎话来保护自己了。
还有，不打招呼、不去幼儿园、发脾气扔东西......每一个”不听话“背后，都藏着一句没说出口的话：”我害怕“、”我不舒服“、”我需要你看见我“......教育不是把这些话压回去，是帮孩子翻译出来。这个过程中有一件事很关键：想要孩子情绪稳定，首先父母自身要有承载情绪的能力。当孩子在公共场合打滚、在人前不打招呼、在紧急关头磨蹭……我们内心在这些瞬间被激起的羞耻感、失控感、无力感，会让父母比孩子先崩溃，拿不出耐心去翻译孩子的需求。
所以，我们得先有一个容器承接自己的情绪，才可能空出位置去承接孩子的。很多时候"忍不住吼孩子"的瞬间，吼的不是孩子，是那一刻自己的无助、失控和被评价的压力。
可以说，”合作型管教“有一半的工作是要做在父母自己身上：看清自己在哪些时刻最容易失控、那些失控背后是什么东西被触动了，这比学什么育儿手段都有用。
