识人的核心，
其实是识己。
很多人喜欢通过观察别人来识人，分析自己来识己。但是我们内在的规律，其实是反过来的：想要读懂自己，才需要看向别人，想要读懂别人，就要看向自己。
那，怎么看？
接下来从两个层面讲：
在识人的第一层，把自己变成一面真实的镜子，不加工，也不歪曲，才能照出对方最真实的样子。
如果你是一个哈哈镜，那对方就是一个小丑；你是一个滤镜，对方就是一个明星；你是个瘦身镜，对方就是个超模。你看到什么成像，你就是什么镜子。
所以，识人的核心，绝对不是向外看，而是看向你自己，修正你投射出去的自己，是在为你奠定识人的基础，在这个基础上，所有技巧才有可能正确的展开。
很多人的一生，不是被别人困住，而是被自己困住。举个例子，一个男人狂热的追求你，恨不得下一秒就要和你在一起，即使你已经表达需要时间考虑、感受和相处，他却说等不及，因为实在是太爱你。
怎么看待这个男人？
一个缺爱的人眼里，看到的是满满的爱和在意；
一个心术不正的人，看到的是阴谋和诡计；
一个讨好的人，看到的是对方迫切的需要你。
一句话来总结：所见即所得。
心理学称之为客体关系的匹配，你是谁，无意识的你就会吸引谁，然后完成你早年关系的无限重复。因为缺爱的人看不到边界，虚假的人看不到真实，破碎的人看不到完整，心术不正的人看不到阳光，讨好的人甚至连自己都看不到。
明明是同一个人，不同的人看到的是完全不同的内容，这就是三毛说的：你对我的百般注解，并不构成万分之一的我，却是一览无余的你自己。
所以，你眼中的对方总是很好，哪怕被骗的一目了然，甚至事实就摆在眼前。这里你认为的好，也不是他真的好，而是你很好，然后你向外投射了这份好。
在你没有矫正自己之前，你所评判的别人，都是暴露出来的你自己。识人不是向着对方不断分析，而是把目光收回来，看向自己，关注自己，了解自己。我有什么样的恐惧，什么样的渴望，什么样的创伤，这些卡点会无意识的防御你看到真相。
所以，先理解接纳恐惧，修正创伤，承认感受，你才能呈现一个真实的自己。而真实的你，才能映射出真实的别人。
这是识人的第一层：你真实，看到的对方就真实。
第二层，去共情完整的自己。这里不止要求第一层说到的真实，它更要求你完整。不是一味地去理解别人，而是从理解自己开始。
一味地共情别人是一种匮乏，甚至是一种索取；而过度的共情别人，其实是一种创伤。从精神分析的角度：
一个过度替别人着想的人，是因为没有人替他想过；
一个总想照顾别人的人，是因为没有被照顾过；
一个过度承担责任的人，也是因为从没有被人承担过。
所有过度共情别人的行为，都是对自己缺失的一种反向补偿，而正确的方法，是把伸出去共情别人长长的触角收回来，共情你自己。
如果你能去慢慢理解你指责背后的恐惧，愤怒背后的无力，强迫背后的焦虑，讨好背后的空虚，那你同样可以看懂别人。
不断的去识别对方的人，本质上都是识别不了自己的人；不断的想理解对方的人，其实也都是对自己理解不够的人；而能深度识别理解对方的人，你去观察，都不是学了识人技巧的人，而是那些能够深度识别和理解自己的人。
就像萨提亚说的，你指责我，我感受到你的受伤；你讨好我，我看到你需要认可；你超理智，我体会到你的脆弱和害怕；你打岔，我懂得你如此的渴望被看到。
当你足够理解自己，你就会懂得这些情绪背后的含义，带着这份对自己的理解去跟别人相处，正向的情绪才能真正的流动起来。
这是识人的第二层：你完整，看到的对方就完整。
真实且完整，它需要你拥有跟自己内心艰难对话的能力，是你不再外求，不走捷径，不羞于渴望，不避开恐惧，不断的去认识自己，理解自己，接纳自己，允许自己。
接下来我们谈一个识人的细分领域：
如何判断一个人爱不爱你？
判断一个人爱不爱你，就看他对你投射了什么，也就是不要看他跟你说了什么，而要看他做了什么。因为语言是具有欺骗性的，但是行为习惯是很难隐藏的，因为行为往往是一个人内心的投射。
你想知道他爱不爱你，有多爱你，就看他对你投射了什么。如果一个人对你投射出内心的恐惧感，极度的恐惧失去你，很害怕被抛弃。看似他很爱你，其实他爱的是他自己。因为他把潜意识里的恐惧，和对自己的不接纳，转移到你身上去了，以此来释放攻击性，进行自我保护。
这样的人一般都是有童年创伤的。接受不了对方和自己分离，有非常强的分离焦虑，而且极度害怕被否定。
他追求你的时候可以付出一切，但不代表他有多爱你，他付出的目的，只是为了证明自己是有价值的人。因为他不接受被否定，一定要征服你。
这种情况要么就是被原生家庭抛弃过，要么就是被原生家庭打击过。他真实的自我，没有被完全的看见和接纳过，所以，他遇到事的时候显得特别偏执，话很多，很暴躁，非常渴望被接纳，这样的人是特别容易死缠烂打的。
你跟他在一起，明明觉得对你付出很多，但是你就是特别难受；因为他总是很焦虑，这种焦虑就容易演化成一种阻抗性投射。
什么叫阻抗性投射呢？
有两个特点：一个是习惯性反问，一个是习惯性否定。比方说你问他，你看到我水杯了吗？他说，你自己乱放关我啥事。明明可以好好说话，他偏用一种反问和指责的方式来应对。因为他的本质和内在是非常虚弱的，内核非常自卑，他会不自觉把说话的对方投射成了假想敌，出于本能进行对抗。可能他在小的时候，他的感受和情绪是经常受到压制的，没有安全感和归属感。
还会有习惯性否定，不管你说什么，你的话没说完就打断你，“不是这样的”“不对”“不行”，本质上他是不想交流的，他只想被倾听和得到认可。他没有办法接受别人和自己不一样的观点，因为他自己的固有认知不允许被别人挑战，他是把对方投射成会否定他、不认可他的人，可能是他小时候经常被忽略，他的想法和感受很少得到尊重，所以他需要这样的方式引起别人的注意，获得存在感。
你和这样的不安全型的人格相处，你不是在被爱，你是满足对方的情感需求，你在弥补他童年的缺失。如果你非要觉得这样的人是爱你的，那么这也是一种畸形的爱，而且侧面说明你也是缺爱的，你容易被偏执型人格或者自恋型人格吸血。
那，什么才是真正的爱呢？
绝不是把伴侣当成工具人进行投射，而是能真实的看到伴侣的感受和需求，尊重伴侣的选择，即使你想跟他分开，他也能控制自己，不把恐惧感投射倾泻给你，让你为他的情绪买单。
这种人才是真正具备爱一个人的能力的，真正的爱，是人格完整的人才能给出来的，一个人格不完整不安全的人，他连爱人的能力和意识都不具备，只会从你身上去索取价值，不管你对他付出多少金钱和精力，你都得明白：他不是真正的爱你，他是基于人格不完整，而在找一个安葬自己不安的工具。
真正爱你的人，首先他会在乎你的感受，关注你的需求，他会接受你的不同意见，会不断的去探索你，通过去接触、观察，了解真实和矛盾之后，仍然可以接纳你。
所以，真正的爱，其实是一种接纳，接纳你的样子，而不是要你活成他需要的样子。
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