很多人或许看过这样一个小故事： 一位心理学家讲课时，让学员按照自己心中的重要程度，将伴侣、父母、儿子、朋友排序。许多学员将父母、儿子排在第一位，然而，其中有位学员的排序却是伴侣、儿子、父母、朋友。这位学员的理由是，儿子是自己的肉，但长大之后会离自己而去。随着自己年龄增长，父母也会离开世界。唯一能相伴一生的，只有伴侣。 可见，伴侣在人生中的重要程度不言而喻。
那么，我们如何才能选出一个好伴侣呢？如何才能找到最理想、最适合自己的伴侣呢？
这也是很多来访者向我提出过的问题。
其实，古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子也曾求教过这个问题。
苏格拉底并没有直接给出答案，而是将徒弟们带到一片麦田，让他们分别从麦田中选择一支最大的麦穗，整个过程不允许走回头路，且只能摘一支回家。
第一个弟子刚走几步便摘了自认为最大的麦穗，结果往田里走时，发现后面还有更大的麦穗，因此内心郁闷不已，只能带着遗憾到达终点。
第二个弟子进入麦田后挑花了眼，一直东挑西捡，总觉得大麦穗在后面，因此一毛不拔，就这样一路走出了麦田，最终没有摘到令他满意的麦穗。
第三个弟子吸取了前两位教训，他前半段什么都没摘，通过观察他对麦穗的大小有了准确的认识，分出大、中、小三类麦穗，再走1／3的路程继续验证自己的判断是否正确，等到最后的1／3时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。并且不再看别的麦穗，径直走到了终点。
每一段爱情和婚姻都正如这个穿越麦田的过程一样，只走一次，不能回头，且只能摘一支麦穗。
在这途中，有人沾沾自喜，犹豫不决，也有人左顾右盼，一无所获。你要想找到属于自己最好的麦穗，就必须付出莫大的勇气和努力。
那我们在人生这广阔的麦田中，如何找到自己的那个“麦穗”呢?
其实，你只要懂得“麦穗理论”，你就会发现找另一半的最佳机会，存在于人生的这几个阶段。
最优决策期：
按照大多数人的人生历程，苏格拉底眼中的麦田，差不多是我们18-30岁这一年龄段。那么，我们可效仿第三位弟子，将这段时间分为三份，这其实就是找另一半的三次机会。
第一次机会是在18-22岁。这个年龄段，大多数人刚刚从高中毕业，进入了大学校园。这时，我们可以多接触一些异性，也可以试着谈段恋爱。
这一阶段，我们需要回答两个问题：
第一，我需要什么样的伴侣？
第二，我能匹配到的最好伴侣是什么样的？
在选择伴侣的过程中，可以从三个维度考虑：外在相貌、内在性格与三观和社会附加价值。需要注意的是，“麦穗理论”中“最大的麦穗”，并没有一个标准的定义。所谓的“最大的麦穗”，就是最适合自己的伴侣。
第二次机会是在22-26岁，许多人离开校园这个象牙塔之后，之前潜藏的性格和需求会在社会的磨练下展露出来。我们需要做的，就是验证第一阶段的答案是否正确。
一方面，自己所设定的择偶标准，是否真的满足了自己对理想伴侣的核心需求；另一方面，自己的综合条件能否与理想伴侣匹配。毕竟，势均力敌的爱情，才能体会到更多乐趣，也会更长远。
26-30岁，经过了前两阶段的仔细了解，到了做出最终抉择的时期。在做决定时，我们需要明白一个道理，即谁都不可能找到整个麦田中“最大的麦穗”。我们能找到的，只是在被归为“大麦穗”中的其中一个。
这涉及到赫伯特·西蒙的满意决策模型：由于人认知的有限性，无法考虑到事物的方方面面。因此，对象让自己满意时，即可做出决策。
西蒙在阐释这个理论时，曾举了一个例子：一个肚子饿了的人走进玉米地，如果抱着必须找到最大的玉米才吃的话，那他有可能到饿死时也找不到。
同理，在选择伴侣时，如果抱着“我一定要找到最大的那一个麦穗”的想法的话，可能一辈子都找不到理想伴侣。
这也涉及另一个很有趣的小故事。当柏拉图问苏格拉底“什么是幸福”时，苏格底拉也将他带到一片田野，让他摘最美的一朵花。规则与上次相同，只允许摘一朵，且不许回头，
柏拉图照做后，在田野中摘到了一朵美丽的花，途中虽然有更美的花，但他全程没有丝毫动摇，更没有后悔，只因这朵花在他眼中是最漂亮的。事实证明，这就是所谓的幸福，因为他内心没有遗憾、不满，他充满笃定和信任。
在爱情与婚姻中同理，只要你选择了对方，对方就是最佳选择，要相信人生没有错误的选项。这并不是让我们将就，而是避免过度追求完美。如果遇到一个让自己满意的伴侣，就可以考虑邀请TA一起度过余生。
当然，理论并不等同于实践，许多朋友在人生18-30岁的阶段，实行“麦穗理论”的过程中，仍然遇到了许多问题。比如：
“我22岁以后，再也没有遇到过超越择偶标准的对象，那应该怎么办？”
“我现在的男朋友的条件不算好，没有达到我设定的标准，但是我真的很喜欢他，我是不是做错了选择？”
“我没有把握住优质对象，现在已经错过了，应该怎么补救？”
“我总觉得后面还有更好的对象，现在已经年过30了，还能找到合适的人吗？”
难道我们错过了最优决策期，就代表再也无法找到称心如意的那支“麦穗”吗？
其实不然，我们还有一个重要的黄金阶段“茁壮成长期”，许多幸福到老的婚恋关系，都在一个人开始致力于自我茁壮成长的时期萌芽。
茁壮成长期：
在人生30岁之后的时期，我们最关键的是要学会分化和独立。
分化是指破除理想型，不要执着于过于标准化的择偶对象，更不要将这份期望投射到现实中，阻碍我们的发展；独立则是要求我们在婚恋关系中，也要将注意力集中在自己身上，努力进行自我成长。
在这个过程中，如果发现自身条件与理想伴侣相差甚远，有两种解决方法可供选择：
1）要么是让自己能进入“优质的麦田”。也就是努力提升自己，先成为理想中的自己，再遇见理想中的TA。
心理学家卡伦·霍妮在《婚姻心理学》一书中提到：获得幸福婚姻最有效的办法之一，就是两个人都修炼自己，只有这样，婚姻才能相处愉快，没有束缚。比如，喜欢身材健美的伴侣，那么从现在就动起来吧，说不定在健身时就能遇到心动的TA。
2）要么另一种解决方法，别继续期望找到“完美的麦穗”。也就是破除之前可能太过死板的择偶标准。
理想伴侣虽名“理想”，但一定是建立在现实基础上的。这意味着，掺杂过多个人想象的“理想伴侣”，注定只能存在于自己的幻想之中。罗翔老师有句很有出名的话，“爱具体的人，而非爱抽象的人。”既然已经决定寻找伴侣，这一条是至关重要的。
毕竟，选择伴侣与恋爱不同，恋爱可能只是因为一次对视、一次心动产生的荷尔蒙，就能成为恋人。然而，这样的恋爱大多都像花束一样，浪漫却容易枯萎。而好的伴侣，不仅仅需要考虑外表、爱好等较为浅显的条件，相合的性格、一致的三观才是决定双方能否长久相伴的关键。
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