【周瑞玲心理咨询中心】家庭关系三角化：被拉入“战争”的孩子

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家庭关系三角化

1）夫妻之间常存在的矛盾关系模式，主要有以下3种：

第一种：冲突

夫妻两个人都试图站在自己的角度去表达自己，希望对方理解自己，说服对方按照“我”的方式去做，重要的是两个人都互不相让，经常吵架，这个就是“冲突性”的家庭关系。

第二种：疏离

夫妻彼此不理解，比较冷漠疏远，即使交流，也是内容性或者任务性信息偏多，情绪性信息较少。吵着吵着，夫妻两个人开始保持距离，这就是“疏离性”的家庭关系。

第三种：倾斜

一方要求另一方必须要听我的，这个家是我说了算，另一方就会显得低功能或者失去一个自我的状态，来维护家庭的和谐性。这其实是一个不平等的、不健康的“倾斜性”的家庭模式。

父母之间有冲突，不管是冲突性的关系，还是疏离性的关系，还是倾斜性的关系，它都是夫妻之间的冲突未解决。

当家庭中的夫妻之间有冲突，而且这个冲突是未解决的、长期存在的。那么，夫妻当中的一方或者是双方就要试图通过拉入第三者，来平衡和维持关系，而这个第三者大部分都是孩子。

2）那么，夫妻之间的是通过什么机制将孩子卷入冲突的？

第一个：绕开

夫妻对冲突冲闭口不谈，对伴侣的失望就变成了对孩子的失望，对孩子进行谩骂 、虐待、打骂、指责、批评和不满，孩子变成一个“替罪羊”。

第二种：联盟

父母当中的一方或者是双方，他们不是批评和指责这个孩子，特别想把孩子拉拢到自己的阵营来对付另外一方，或者是拉拢到自己的阵营，让自己觉得在这个家庭当中稍微有那么一些陪伴，依靠，存在感，这是一个结盟的过程。

02

三角化关系对孩子有哪些影响？

第一个：情绪配偶

假设是和妈妈之间成为情绪配偶，（在现实当中大概率都是和妈妈之间，极少有和爸爸之间成为情绪配偶的）我妈妈开心我就开心，她不开心我就不开心。

反过来也是一样，我的孩子乖巧懂事，我就觉得特别幸福。他不乖巧不懂事，叛逆了不听话，不按照我的方式去做，我就觉得没有希望了，没有意义了。

这就是两个人的情绪融合，就像配偶一样，你中有我中有你。

第二个：小大人

孩子需要过早承担情绪方面的任务，或者执行某种照顾家庭的功能，比如说去挣钱，照顾兄弟姐妹，照顾老人等等。这本来是属于成年人做的事情，他们就去承担了，这叫小大人，也叫亲职化。

这样的孩子，在别人眼里面，都是一个好孩子、孝顺懂事，但是他们内心当中往往压抑自卑，会觉得没有意义，在成长的过程当中就很容易出现抑郁或其他心身疾病。

第三个：小恶魔

我得不到我想要的父母，我大概率也让你们得不到你们想要的孩子。所以，他们会故意让自己变得糟糕。

你们期待我学习吗？我就不学，我就要逃课；你们期待我健康吗？我就要伤害我自己。这叫攻击性的迂回转移，用攻击自己的方式攻击父母。

他们常常会用自我伤害或攻击别人，来表达他们对父母的不满，这样的一个模式，会迁移到家庭之外，成为他们的社会生存方式，困难重重。

第四个：小病人

体弱多病的小孩是为了吸引父母，转移家庭冲突，缓解了夫妻之间的焦虑，即让父母放下冲关注自己，其实孩子常常焦虑不安。

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1）作为“家长”，该如何处理家庭中的三角化？

让夫妻回到原本的关系当中，去解决问题。即让夫妻之间独立地解决他们之间的问题：解决他们的冲突，解决他们的疏离，尽量减少去转移或关注孩子。

在倾斜性的家庭当中，对于高功能者，我们通常会建议他尝试着多倾听对方，不再认为自己无所不知，多听对方说话；对于低功能者，我们会鼓励他变得更自信，要参与对话，表达自己的观点，而且要为自己而发声。

首先，我们要认识到原生家庭对自己客观的、伤害性的影响，尽量减少“他们根本就没伤害过我，都是我自己想的太多了”，或者“都是我当初的错误，都是我做的不够好”的想法。

同时，如果你觉得自己足够强大，我建议你把父母对你的伤害，坦诚地向父母表达，不期待他们有什么回应，只是向当事人表达我感受到的伤害。在这个过程中，一定不要抱有“我希望父母悔过自新，向我道歉”的期待，越期待越纠缠，越难放下，就很难“对自己的成长负责”。

另外，要认识到家庭有两种，一个叫原生家庭，一个叫核心家庭。原生家庭：我和我的父母的家庭，我父母的核心家庭，我们出生和长大的地方；核心家庭：我成家了，我和伴侣、孩子组成的家庭，我孩子的原生家庭。