【周瑞玲心理咨询中心】关系的痛苦，大多来自“鸡同鸭讲”

人生的困扰，

十之八九都出在人际关系；

人际关系的困扰，

十之八九都是因为沟通出了问题。

01

正视沟通中的问题

你曾在什么样的时候，觉得自己委屈得不行？

也许不是小时候被外人欺负，也不是长大后被上司训斥；而是“我犯了一个错，自责难过，亲密的人不仅没有宽慰，还不停地指责”。

1）倾听的问题：被动与攻击

Doell, F.K ( 2003 ) 在观察了那些进行夫妻治疗的夫妻，发现在伴侣之间普遍存在两种倾听模式——“倾听回应”与“倾听理解”。

回应的重点在于总想着如何回应对方，理解的重点则在于，充分理解对方的话语及其深层含义。

比如，“我最近还有许多工作没做完，一天只睡了五个小时，昨天还加班了……你这几天可以多做一些家务吗？”

在“倾听回应”的伴侣的耳朵里，只截取了“多做点家务”的请求，表达“自己很累”的这部分内容却被忽略了，很容易就此攻击：“谁不累啊 /不可能/我没时间…”。

长此以往，彼此不仅无法完全传递自己的想法，还会在制造出一种误解与冲突横行的环境。

而在“倾听理解”模式下的伴侣不仅能够意识到对方提出的“自己很累”这个诉求，还可能会进一步理解和共情，比如：多关注一下对方的情绪、给予鼓励和帮助等。

不止把自己当做被动的信息接收者，而是要主动去理解话语背后的含义和意图，积极参与整个沟通过程。在这种状态下，伴侣之间不仅会感觉自己被对方充分倾听了，还能创造一种更友好、更开放的氛围。

2）表达的问题：抱怨与指责

很多伴侣分手的原因，都不是什么大事，也不是双方不够相爱，而是生活的琐碎。

无论抱怨还是指责，如果没有被恰当地表达、接受，都可能导致争吵。

时间越长越容易因为鸡毛蒜皮的小事吵架，而不恰当的沟通方式，往往导致关系的“无疾而终”。

对于很多习惯性抱怨者，哪怕是在抱怨的问题解决后也并不会显得开心，并立刻找到新的问题继续抱怨。只是想通过抱怨达到自己的某种目的，这时，抱怨就会对对方以及关系造成伤害。

而指责是就对方本身提出的批评，是“对人不对事”的。指责也是非进步取向的。它是一种泛泛的攻击，包含着轻视（contempt）的情绪。当一方指责另一方时，双方的地位是不对等的。

在一段有建设性的关系里，双方本应让对方觉得这段关系是安全的、令人放松的，在出现压力或危机时，另一半会关心、支持、保护自己。

但当指责和抱怨出现，双方就会进入敌对、不平等的状态，从而与关系的本质背道而驰。

02

用恰当的、共有的方式进行有效沟通

先来看看，什么是“共有应答性”？

场景1

一个小男孩突然哭了，因为同学嘲笑他的发型，妈妈抱着他，并且耐心地听他诉说。她让儿子确信她觉得他的发型很好。她询问他是怎样想的，他说不喜欢自己的发型，妈妈回答说:“如果你想要理个新发型，我们现在就去。” 她真正关心的是孩子关于安全与按受关爱的需要。她立刻安慰孩子，使孩子高兴起来，还竭力培养他的复原力。

场景2

一个女性靠在丈夫身旁，下意识地开始哼唱一个小时候的童谣。丈夫露出笑容，也眼着哼唱了几句，还添加一些好玩的歌词，他们一块笑了，然后接着哼唱。彼此都感到很舒服，并双方都很享受这种互动。虽然这种互动在其他人看起来，是很幼稚、没有技术含量的，但实际上这种亲密互动是非常可爱的，并有利于长期关系。

场景3

一个年轻女性跟父母说，不喜欢自己现在的工作，想要重新考研，然后未来想去学校教书。父母感到很吃惊，因为她现在这个高薪的销售工作很不错。但是，他们更在意的是她，他们询问了她现在不开心的理由以及她想要达到的目标。最后父母表示理解，说她会成为一个非常好的老师，并愿意帮助她规划时间并提供经济支持。

场景4

一位女性因为临时加班开会而无法赴约，于是发微信给朋友表达歉意、忧虑和内疚。她的朋友并没有生气，并安慰她说理解她的忙碌以及苦恼。朋友说: “ 不要担心，我们可以找时间再聚。〞朋友还说自己也曾有突然加班的情况，朋友站在对方的立场上，缓解了违约者的压力，并建议了应对方式。违约者表达了感激，得到了解脱。

爱即关系中的“共有应答性” (communal responsiveness)，即它是作用于对方的感觉以及对方所感到的作用于自身的感觉。当一段关系以相互的一致的 “共有应答性” 为特征时，关系中的双方都会有爱和被爱的感觉。

共有应答性在于，当一个人表露自己的需要或者渴望，或者脆弱时，得到另一方明确地关注，并且以正向的方式作出反应。而且，另一方做这些事是没有附加条件的。更重要的是，另一方没有以此种方式利用对方的脆弱进一步伤害对方。

“应答性〞具有不同的形式，像试图抚平创伤(在被嘲笑的孩子的个家中)，和伴侣一起参与令人愉悦的活动(在妇唱夫随的个案中)，对同伴的目标给予支持(在年轻女孩与父母的个案中)，或抑制自我关注 (self-focused )和愤怒的反应而提供持续的关爱支持 (在女性的朋友忘记约会的个案中)...

在相互的 “共有应答性〞关系中，关注对方的需要与幸福，满足其需要并促进其幸福。于是，双方在关系中感到安全、可靠和轻松。包括提供给对方有形和无形的价值及情绪价值，在必要的时候满足对方的需要，增强伴侣生活中的享受感，而且支持同伴向着心中的目标发展，等等。

那么，具体如何做，才能给彼此提供情绪价值？

1）以积极建设性的方式回应

很多人可能已经知道，在伴侣伤心难过时给予支持，是提供情绪价值必不可缺的方式之一，而很多人容易忽略的是，在伴侣心情愉快时，我们做出的回应也很重要。

研究发现，比起如何回应伴侣讲述的负向事件，如何回应伴侣讲述的正向事件，似乎更能影响伴侣对关系的感受。

对伴侣讲述的正向事件做出建设性的积极回应，伴侣会感到更高的亲密感、信任感。

2）对日常小事，表达高质量的感恩

一项针对同居伴侣之间亲密关系的研究发现，在一方表达更多感恩的日子里，另一方对关系感到更满意。

随着时间的推移，人们很容易养成习惯，把伴侣在关系中的日常付出视为理所当然。很容易就会让关系的双方陷入相互计较、相互摆烂的恶性循环。

但是，感恩能起到助推剂的作用，为亲密关系注入积极的情感体验。

3）意识到倾听是为了理解

倾听是为了理解，不是为了回应。有时候我们可能会认为，对方来找我倾诉，不就是想让我提供解决办法的吗？

但“理解对方”其实比“回应对方”更加重要。“理解”之中包含着深深的接纳，这会让对方感到安全，从而更进一步透露自己的内心想法。

当一个人暗地里悄悄地为另一半提供支持时，伴侣情绪的改善会更加明显。试试看温柔地、不动声色地提供支持吧。

4）软化开启对话的方式

研究发现，在婚姻关系中，伴侣双方争吵的前三分钟发生了什么，可以预测他们是否会走向离婚。

与那些试图保持冷静的夫妻相比，那些带着对对方的批评和敌意开始争吵的夫妻更有可能在六年后离婚。

意见不合时，通过清晰而温和的讨论，对方可以感知到你的尊重和关心。避免用责备、攻击的语气，因为这可能会令对方感到更加愤怒，相当于在增加对方的情绪成本。

5）多问问对方“你是这样想的吗？”

有时候我们急于给出“回应”，是因为除了回应以外，我们不知道该说些什么。

这时就可以试试重复对方说的话，并多多问对方“你是这样想的吗？”、“你是想表达XXX这个意思吗？”

心理学家戈特曼认为，这种“验证”的倾听技巧不仅可以放慢我们想要回应的速度，还可以增加我们的同理心，减少误解的可能。

6）有效对待负面评价

一方面，在表达负面评价时，要时刻提醒自己对事不对人。健康的抱怨针对具体的问题，一旦问题得到改善，就停止抱怨。

另一方面，在对方抱怨时不要着急否认，陷入自证。但非常可能，在内心深处，我们或许只是不想承认自己的不足，或担心对方因为自己做得不够好，而感到失望。

越了解对方，才越可能指出对方身上存在的问题，合理的负面评价也可能是注意到问题并改进的机会。

两个人在一起时，我们总是想要为对方做点什么来表达深情。尤其是在一些很亲近的关系中的矛盾，父母子女、情侣朋友，并非是恶意的动机，而是沟通方式的问题。

让人舒服的人，能够换位思考，尊重对方，善于倾听，彼此保持共情式对话，才是真正的深情；会更有能力解决困境，在面对危机时更冷静，被挑衅或受到外界刺激时更少被激惹。

比如，当两个人发生冲突，一个不温柔的人，可能会发泄自己的负面情绪，或者做出伤害性的发言和行动；而一个温柔的人，即便也感受到强烈的负面情绪，仍然会留出一部分的精力，来自我监督，选择更合适、温柔的、更利于问题解决和关系深化的方式来表达自己。

一个温柔的人完全可能有自己坚定的立场，但呈现自身立场的方式是温柔的。

他们在这样的场合中，能够表现出一种对自我的抑制力和对情境的觉察力。在氛围紧张、一触即发的人际情境中，能够不以同样激烈的方式做出回应，而选择给出能有效缓和情境的反应。

他们会选择时机，在气氛平静下来之后，再以温柔的方式给出自己的立场。

在一段有建设性的关系里，双方本应让对方觉得这段关系是安全的、令人放松的，在出现压力或危机时，另一半会关心、支持、保护自己。

透过他人的表达，看到他人的情绪，以对方需要的方式关心他，是一种能力。

共情让人欢喜，使人安定，是一种可以训练的、能掌握的能力。

愿你能学会共情，在滚滚红尘中参透世间的纷争与隔阂，获得内心的平静与幸福。

做一个让人舒服的人。