【周瑞玲心理咨询中心】找对了人一起生活，会有这样的感受

各自可以不避讳谈论过往的感情经历，因为知道每段感情本质上都是阶段性自我成长的载体。随着认知的更新，记忆里的人事物逐渐模糊，真正留存的是通过那些经历升级的爱的能力。

彼此都知道对方是有耐心、有信心、有能力共同解决问题的人，因此能够展露软肋而不被评判。这种关系不存在俯视或仰视的视角差，两个独立灵魂以平视姿态搭建出抗压结构，既能承接情绪的风化侵蚀，又留有让理性气流自由循环的孔隙。

亲密关系的稳定性本质上源于双向的情绪托举能力。彼此都内核稳定、有品行、会尊重、有共情力，自然不存在情绪失控的情况。我们允许情绪波动。那些被完整呈现的喜怒哀乐都能够被对方认可。

对于过往的痛苦和伤害，慢慢也可以释怀，能体会到“爱是慈悲”，发现这个世界上根本没有那么多“恶人”，彼此都在跌跌撞撞地学着怎么爱别人和自己。遇到事情是好好沟通，而不是冷战，不会只看见对方的缺点，却看不到他的困境。

在一起的日子，像一条略曲的轨道横贯平原，稳稳的、缓行着。

当然，这个世界上没有完美的人，所以也不存在完美的关系。一个人再爱自己，他也无法做到时时刻刻在意你的感受，总会有忽略，总会有否认，总会有自我压抑，没有任何一个人可以做到完全让另外一个人满意。

往往这样的时候，许多人会习惯性地给对方下评判，贴上自私，冷漠，他不爱我，他不在意我这样的标签。

这就是你只能看见他缺点，而看不到他的困境：

你讨厌他的强势，却没有发现他做事果敢有主见；你烦躁他急性，却忽略了他行动办事效率高；你嫌他说话绕弯子，却没想到他考虑问题更周全；你嫌他优柔寡断，却没看到他对人更体贴用心......

所有的特质都有双面性，换个角度可能发现更多优点。换位思考一下，如果我们被对方做很多负向评价，你会不会对这个人，这段关系失望？

心理学中有一句话：“每一个负向行为的背后，都有一个正向的动力。在亲密关系里，我们每个人首先应该清楚自己的底线——“他做什么事我会离开！反之呢？”

在底线之上，多一些理解，多一些耐心，不要只看见对方的缺点，更多的应该是去尝试看见他的困境，不需要过多的华丽词藻，只需要对方在状态不好的时候多给他一些时间和空间。

一段好的关系到最后一定拼的不是谁付出的多，而是谁允许的更多。我们不是为了讨好对方而压抑自己的需求，而是当我们允许对方的时候，我们就对自己有了更多的允许，关系都是相互的，当我们能做到这一点的时候，我们就成为了爱本身。

爱，从来不是拿着手电筒找瑕疵，而是举着手电筒照亮彼此未来黑暗的路。

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