电影《让子弹飞》中，小六子明明吃了一碗粉，却被诬陷给了一碗粉的钱吃了两碗粉。
他百口莫辩，为了证明自己没有偷吃，剖开自己肚子给别人看。
最终的结果，小六子确实证明了自己，也确实痛苦地死去了。
至于有没有真正在意他到底吃了几碗粉，好像并没有。
这个故事看起来荒谬，可是却是一个我们非常容易陷入的“自证陷阱”。
§ 人的心理有一个规律——我们不会对与自己无关的情绪产生反应。
我们想要解释，是因为我们怀疑自己，真的是别人口中的样子。
一边怀疑着自己，一边又为自己开脱。
o 事实上，我们在解释的时候，对方未必真的在乎我们的理由是什么。
o 那么，我们到底为什么，总是在自我证明?
o 因为我们内心自我证明的冲动，往往来自内在父母，来自我们渴望解释自己，渴望被爱被认可。
“自证陷阱”其实是一种防御机制，它让我们自我保护。
但是更多的，自证带给我们的，是自我剥削，与自我否定。
我们为什么总是习惯自我剥削，让脑子里的两个小人玩精神内耗的游戏呢？
· 第一，我们太渴望被认同、被看见。
如果内在父母的形象比较消极或者不健康，比如常常批评、否定或者忽略自己，那么我们可能会感到自卑、不安全、无助等不良情绪。
这时，当我们受到他人的攻击或批评时，比如被指责做错了什么，我们就会很容易产生强烈的自证冲动，试图证明自己并不是这样的人，从而重新获得自己对于自身价值的认同。
我们太渴望被认同，太渴望被温柔相待。
· 第二，我们的内在父母过于严苛。
就像外在父母那样，严苛的内在父母很可能经常地评判你，并且长篇大论地教训你。
很多时候，内在父母会直接做出一个重大的人生决定，而毫不理会我们真实的感受，就像外在父母对我们做的那样。
我们与内在父母的内部对话中，总是出现“应该”的那一面，总是发出“你应该这样做”和“你不应该这样做”的声音。
可真实的我们，也总是忍不住冒出头来，解释自己真实的感受。
· 第三，我们无法信任别人，无法信任自己。
当我们在自证的时候，其实也是在传递一种信号：你不会信任我，我也不信任你。
尤其是当我们的内核不稳，自我评价体系混乱的时候，总是会患得患失，预设自己是不够好，不值得被信任的。
同时，我们也不信任别人的强大。
我们觉得只有通过证明，别人才能看到自己，而不是他们本身就足够安全，能够容纳真实的我们。
我们总是渴望被别人温柔对待，可往往对我们最严苛的，就是我们自己。
之所以要与自证陷阱和解，也恰好是因为，我们需要与严苛的自己和解。
在向别人辩驳之前，我们先稳住自己，确定自己到底是什么样的人，才不会被他人思想左右。
把自己的事情还给自己，把别人的事情还给别人。
谁质疑谁举证，他如果真的这么怀疑，应该自己用眼睛去看，而不是等你去证明。
因为，除了你自己，没人值得你去辩白。
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