听过一句话：分离是生命中永恒的主题。
诞生之初，与母亲温暖的子宫分离，进入未知危险的世界；
上学工作，与熟悉安全的环境分离，学着独自应对困难和挑战；
关系耗尽，与昔日的恋人朋友分离，重新适应一个人生活；
慢慢老去，与亲人阴阳两隔的分离，逐渐习惯孤独与伤心……
可以说，每一次分离，都带着深深的痛。也因此，我们既对未来的分离感到恐惧，又对已经发生的分离难以释怀。
那该如何获得分离的勇气，直面和度过这种痛呢？
我们可以先通过一个例子感受一下「分离」：
当你丢失了钱包，你的心理感受是什么样的呢？
相信大多数人都会觉得难受或是很焦灼，毕竟损失了钱财。
这时，丢了钱包是客观现实，有损失后的失望懊恼是心理现实，感到痛是人之常情。
但如果我们除了这个现实的痛之外，又激起了过往的经验之痛，认为：
“我怎么又丢钱了？我这个人就是一个破财的命！”
“我连钱都掌控不了，肯定也挣不了几个钱。”
“我以后肯定还会丢，钱包放在哪都不安全......”
当我们被这种远离实际情况的焦虑、恐慌、自暴自弃所裹挟；我们的心理现实就会被负面的情绪和经验所占据，不断放大，越发地难以忍受失去、分离。
所以，很多时候我们觉得「分离」难以承受，往往是因为客观现实和心理现实无法自洽。
在关系中，这种感觉更为明显。
我的一名来访者，因为丈夫精神出轨，不知该不该继续这段婚姻。她说，“我和他白天工作，晚上陪孩子，他一发工资就会上交，但我们之间除了孩子和钱，也没什么可聊的，感情淡的就像是舍友。”可以感受到，她知道这段关系已经失去了激情，枯燥无趣。
“但他出轨这件事，还是让我觉得很崩溃，我根本无法忍受。”她说着说着情绪激动起来。
而当我问及，她是否想好要离开这段婚姻时，她又十分矛盾：“我不知道还能不能找到更好的，抚养孩子怎么办？还有钱的问题？他保证自己不会再犯，也删了对方的联系方式，但我就是很难信任他......”
对于她来说，老公出轨，婚姻的平淡无味都是客观现实。
但是对于离开关系，能不能承受经济压力？会不会对孩子造成更大的伤害？是否可以找到更好的？
这些都是不确定的。
那如果留在关系里，老公会不会发生类似的情况？这段关系是否值得信任？
这些问题也是不确定的。
也正是因为没有发生，未来充满了不确定，所以无法去评估。那么，这种不确定性就会带来夸大的心理负面经验，让我们对于未发生的一切充满了恐惧，加重我们对「分离」的痛感。
而想要消除这种恐惧，就需要我们正确看待负面的生活经验，并且对于不确定的因素拥有一些控制感。
这，也是我们能够有勇气分离的重要基础。
接下来的过程，大体上可分成三步：
1）自我察觉
痛的感知，其实是提醒我们进行自我保护的信号。
就像是一个学步的孩子被路上的石块绊倒，当他摔倒在地会痛会哭，但他也会产生一个意识：要躲避障碍才能让自己不受伤。
我们心理上的成长也是一样，当我们因为分离而感受到痛苦时，就要察觉是什么引发了我们的痛苦，我们难以接受的点是什么。
这些都会辅助我们看清自己，了解自己面对分离的担忧和恐惧究竟是什么。
2）区分“客观现实”与“心理感受”
虽然这两者有时是自洽的，合理的，但也容易被我们过往的负面经验带入到偏离的轨道中，扰乱我们的判断。
此时，就需要有三方的客观视角来帮我们辨别。
在心理咨询中，常常会用到面质和澄清的技术，就像是我在与前面这位来访者的沟通中，会问她：你说的这个一定会发生吗？你觉得如果离开他，生活真的就无法进行了吗？
她进而会开始思考自己的担忧，也会重新以更加客观和理性的角度去评估离婚这件事。
当然，有的伙伴可能会想：我的朋友和家人也是这么开导我的，为什么我还是会被情绪陷落呢？
在这里，咨询师其实还有一个更重要的功能“同理和抱持”，还会在一个更包容的关系里，在足够理解了情绪和需要的时候去澄清和面质。这种情况下，来访不会觉得被冒犯，反而驱动了他们深入探索自我。
这样才可以提高他们觉察的能力，慢慢消除掉那些夸大的、不真实的负面经验。
3）确立自己的控制边界
世界是不确定的，每一分每一秒都瞬息万变。很多时候，我们真正害怕的不是事情本身，而是过往经验带来的弥散式的恐惧，这种恐惧和焦虑恰恰没有边界。
所以，确定感是我们建立安全感的基石，尤其是当外在世界不确定的时候，我们内在的边界可以帮我们获得掌控感。
比如，这位来访者她可以更加具象地去思考：
独身生活的状态是不是我能够接受的？
离婚后每个月我能承担的经济支出是多少？
如何分工给予孩子相应的支持与陪伴......
这些都是我们内在可以寻找的边界，只是每个人的面对的课题不同，所以情况不尽相同。
当然，除了理性的分析，有一些问题的答案还需要我们的成长经验，需要我们在关系中获得。
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