其实，到底是我们认为孩子会这样，还是真的就一定会发生这样的情况呢？想象一下：
一个刚刚学走路的孩子，摇摇晃晃来到一个沟坎之前。
这个沟坎不会让孩子有生命危险，但是如果孩子走不稳，可能会碰伤身体、流血疼痛。
这个时候作为父母的你会怎样做呢？
大部分父母出于对孩子的爱，会选择把孩子直接抱过去。
想一想如果没有把孩子抱过去，会发生什么呢？
当然，答案大多是孩子会受伤，擦破皮、流血、疼痛、哭泣。
那么，如果这个受过伤的孩子再见到这个沟坎，你觉得孩子有什么反应呢？
这个问题，我问到过很多家长，父母们给我的答案也有多种：
害怕，所以停下来，哭泣，不知道怎么办。
害怕，所以绕过去。
害怕，要妈妈抱过去。
没什么感觉，继续向前走……
实际上，到底是我们认为孩子会这样，还是真的就一定会发生这样的情况呢？
一个没有受过外界影响的孩子，他会兴趣盎然地尝试了解外在的世界。当孩子在第一次学习跨过沟坎的时候，有可能受伤，不过未受过干扰的本能会让他拥有不妥协的意志。
当再一次遇到同样的沟坎，处于本能，他也会停下来思索，然后更加谨慎的上前；也许还会跌倒，但他还会更加谨慎地练习，直到若干次后他成功走过这道沟坎，他会非常自豪地表现出来：“我征服了这个难题！”。
在这个过程中，孩子的各种协调能力就得到了很好的锻炼，面对外界困难，会主动增强自我的信心和认知。
从这个层面上想想看，我们平时在生活中是否一直相信孩子的成长本能，也了解到了孩子的成长需要吗？
如果孩子的真实情况是这样的，那为什么父母却产生出那么多不同的想法呢？
其实，父母给出的答案大多都是把自己的认知投射到孩子身上了。
1）认为孩子“害怕，所以停下来，哭泣，不知道怎么办”的父母，大概在生活中遇到困难时会经常有无助的感觉，而且常常不知道寻求他人的帮助，容易困在问题当中，比较情绪化。
2）认为孩子“害怕，所以绕过去”的父母，大概在生活中遇到困难，经常会选择逃避或转移的方法。
逃避和转移在有些时候有缓解压力的作用，但是长期这样，也可能会造成其他的情绪问题，比如焦虑。
3）认为孩子“害怕，要妈妈抱过去”的父母，大概在生活中遇到困难，经常会首先想找人帮忙，处理事件依赖性比较强，对自我不太相信。
4）认为孩子“没什么感觉，继续向前走”的父母，大概在生活中看起来很有热情、坚强，遇到困难会忽略它，迎刃而上。
然而他们往往对于困难的总结不够，因此很可能经常让自己在没有防备的状态下受伤。这样的父母大多来自于“忽略内在精神需求”的家庭。
正是父母内在对养育孩子不同的认知， 造成了父母不同的应对。人间不缺少爱，只是父母总是在错爱。
正如最初的这个问题中，当父母把孩子抱过去，也许就已经让孩子失去了一个通过实践证明自己能力的机会。
我们总是把自己最需要的东西，分享给心爱的人，却可能从未真正了解过他们需要的是什么，结果付出就被大打折扣。这也是我们在关系中一种常见的情况，是一种缺乏确认的爱的臆断。
父母和孩子之间很多情况下都是这样的：问题本身不是问题，以为恐慌而没有机会去解决的问题，才永远成为了问题。
人生来就有成就自我和征服困难的本能，孩子本身就有自我成长的能力，如果做父母的不相信也不了解这一点，就可能会把自己的世界观、自己的焦虑、恐惧都套用在孩子的身上，结果可能不但没有帮到孩子，反而用父母的爱折断了孩子的翅膀，压制了孩子的自由成长。
相信每位父母都在尽自己最大的能力去照顾孩子、避免孩子受到伤害，祝福孩子能够获得美满的生活。但很多时候，所谓的“美满、需要”都是来自父母的定义而非孩子的理解。
我们经常会把“我认为这就是你要的”当成“这就是你要的”。我们总是在给予孩子的，也许并不是孩子所需要的。
学会如何聆听孩子的需要，学会表达爱，如何兼顾爱的教养，这都是为人父母者一定要学习的。
还有很多父母把“期望孩子做的”当成“孩子应该做的”或者是“孩子需要的”。
“妈妈辛苦了一天给你做的饭，你还不喜欢吃！”
“我为你放弃了多少，你还不好好学习，只想出去玩！”
孩子可以选择为父母的期望而学习，也可以选择为自己的未来而学习，但是孩子也有玩耍和享受生活的权利。
如果父母的付出必须要求孩子用放弃自我的自主权来回报，这好比我们为一个人做了很多好事，于是要求他用命来回报一样。
无意识当中，父母把爱变成了一种交易。
父母的付出，似乎孩子一定要完全按照父母的意愿接受：不可以不喜欢父母做的饭，不可以学习的时间短于父母的要求。
父母需要把自己对孩子的理解以及期望，和孩子自身的真实状态和需要分开来看的能力。
要知道，两者并不对立，期望本身也没有错，因为期望的背后往往包含着很多的祝福、支持和正向的引导。
但是，如果两者分不清，父母把自己的期望变成孩子必须照搬的标准，其实就是在打着爱孩子旗号来满足自己了。
如果父母为了自己的期望，而长期打压孩子的成长需求和其他爱好，那么，这个期望自然就会成为孩子的反抗对象，孩子甚至会故意和父母对着干也是情有可原了。
“我就是不想吃！”
“你就是要我替你学习！我就是不学！”
时间久了，孩子可能会习惯性的抗拒，不去接受父母的关爱，或者接受了却并没有感谢。
这也是“好人不见得做好事”说的道理。不管出于什么样的原因和动机，如果结果和原意背驰而行，就要好好地审视一下我们的角度和方法了。
引导孩子成长，可不光是物质上的，还有精神上的。
一些家庭中会存在家长过分关心的情况，物质上无微不至，精神上也步步紧逼，不断侵入孩子自我的精神疆界，使孩子的内在充满不安全感。
一种结果是：
孩子妥协、退让，失去了自己的疆界。
这样自我界限被破坏的孩子，也很容易会缺失自己的思想和主观能动性，不知道反驳、保护自己。甚至在遭遇危险的时候，不敢拒绝、逃避，不敢有所行动来保护自己。那些长大后经受着婚姻暴力却不能够离开的人；那些感觉被家庭、社会挟持无力反抗的人，同样是这样来的。
有时，为了家庭的平和，一些孩子从小会过于的懂事、努力、会看眼色（实际上是过于在乎别人的看法，无法建立自我客观的价值观）。
他们长大后容易过多承揽不属于自己的责任。很多时候，为他人情绪负责而产生的压力，比他们解决真实问题的动力还要大。
这种一直在内心冲突、消耗着的人，如果加上一个过高的“理想自我”，完美情结的倾向，往往遇到一些压力源，或是内耗到一定年龄，就容易出现各种各样的问题，抑郁的对什么事情都提不起兴趣，焦虑的无法面对现实。
另外一种结果是：
如果一个孩子保护自己的力量比较大，而父母总是想模糊彼此的疆界，他会出于本能的自我保护，反抗父母侵入，把自己的“家”装备森严，让父母很难触碰到他的内心世界。
这时，孩子会表现出和父母的对抗、拒绝交流等行为，常常被标签为“叛逆”。
这些让父母感觉不舒服的行为，实际上是孩子在尝试着学习保护自己的方法。
此时，父母要做的不是强行把门砸毁，而是要学会敲门而入。只有打开的门越多，留下的防护围墙才会越少。
如果没有应用科学的教养方式，还没建立起良好的亲子关系和互动方式，家长就把众多自己“美好的期望”强加到孩子身上，就可能会在家庭中演变成庞杂的压力和互动关系。
在这种家长中长大的孩子自然更容易出现困惑，成长也会裹足不前。
所以，父母的期望和孩子的需要，两者不能混为一谈，父母需要有把它们区分开的认知能力和勇气，才能真实地“看到”、“听到”自己孩子的心声。
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