各种亲情、友情、社会的支持，往往对与相对来说比较私密的夫妻关系，非常缺乏支持性。
再加上日常生活的奔波、现代节奏24小时工作、育儿的负担，可以说，婚姻备受压力。
那么，我们要如何保护婚姻呢？
首先，要认知到，我们婚姻关系都是不断在变化，在成长的。
经营婚姻关系，在某种层面上也类似企业管理，很多时候即使极受认可的某个企业也可能因为一连串误判而陷入风险，即使政府机关也很容易被指控脱离现实。甚至一些行业中提供同样、以往优质的服务已经不够，因为竞争者在互相较劲，人们的期望也越来越高。这些也意味着，某件事情除非越来越好，否则就是在衰退中。 这就是为什么许多企业将“永续成长”奉为圭臬。
婚姻关系也如此，幸福的夫妻大多在不知不觉中培养出很多好习惯，共同成长，而这些经验相信也可以帮助你的婚姻关系持续改善。
我们需要学习可以提供给自己和关系保持鲜活的养分，也保持觉察，不让任何事情被视为理所当然，并且提升自己的能力，提供给彼此可以深化依恋的路径。
不过这路径是一个整体，就像很多心理成长的步骤一样。逐步将各个习惯纳入婚姻中，才会使下一步骤进行得更加顺利。
从最简单的习惯开始谈起。
01
投资时间
一周当中， 一旦扣除工作、通勤、睡觉、陪孩子与看电视时间，很多夫妻的相处时间便所剩无几。
据英国统计局的一项资料显示，英国夫妻每周大约只剩三个半小时可以共同从事社交、运动、爱好与兴趣。
我们身边的夫妻也大多如此。尤其是当关系恶化时，夫妻常常会各自为政，从而产生更多误解，陷入恶性循环。
其实，根据研究：即使只有一点点额外的相处时间，都能得到良好的回报。对此华盛顿大学的约翰·戈特曼研究了数百对夫妻的互动，并且持续追踪数年。他的主张是， 每周只要投资5小时，就会造成深远的影响。
一个例子：
N与A为了挽救婚姻，也尝试投资时间。
他们的社交生活都围绕着他们的朋友，所以他们决定每周保留一个晚上给对方，无论朋友的邀约有多么吸引人，都以夫妻俩的约会优先。
当他们的约会与其中一个特别想看的戏剧表演冲突时，他们想出了第二个投资方法，每天晚上挪出15分钟聊聊白天发生的事。通过这种小小的聊天，N与A可以维持两人的约会，而重要议题也会自然浮现。
A对此说：“这比他之前宣布‘我们必须谈一下’好多了。他每次那样宣布时，我就会开始恐慌，整个人变得防卫性很强。”
婚姻圆满的夫妻会把彼此相处的时间摆在日常生活的第一位，借此宣告他们对婚姻的重视凌驾于其他事物之上。
02
一起大笑：分享笑话与逸闻趣事
对许多婚姻美满的夫妻来说，欢笑是击败一天疲累的武器。
“大笑真的很有用，我们取笑自己、取笑家人，还有邻居的怪异习惯与老电影。有时候，笑是帮助我们度过困境的唯一方法。”
——来自一位已结婚二十一年的研究人员
德国的马克斯·普朗克人类发展研究所发现，婚姻幸福的夫妻擅长暂时停止争吵，以避免犯下难以弥补的过错。
停止这段“战争”时间的常见方法，就是开玩笑：尤其当某人开自己的玩笑、自嘲时，更加有效。
03
言行合一
社会心理学家认为，只有10%的沟通是通过言语，但是我们却期望另一半信任我们的言语，而非行为。
在匆忙的日常生活中，我们很习惯不表达自己的爱意，或者用“我当然爱你”来敷衍另一半，而不是花时间用心表现出来。
这也是为什么前来接受咨询的许多夫妻中，有一方在抱怨自己的付出被视为理所当然的时候，另一半往往很困惑，觉得根本无从谈起。
相较之下，婚姻美满的夫妻时时表达爱与感激，并且展现关心的小举动，而不是光说不练——这就是稳固婚姻的黏合剂。
很多人会质疑是否该特意表达爱意，他们抱怨这样太刻意了。有些人觉得老是说“谢谢”实在很愚蠢。
但事情一定是这样吗？
婚姻美满的夫妻表达的赞美、感谢或关心的举动，不仅是强有力的，而且往往是出人意料的。
偶尔一句“我有没有说过你的眼晴很美？”或者“我真的很感激你在我妈生病这段时间替我张罗”，都会被牢记在心。
关爱的小举动之所以这么有力量，是因为它们专属一人。在相爱却不相恋的状况下，向另一半展现你的深情，比用苍白的语言告诉他们来得更有效。
04
折中的艺术
婚姻美满的夫妻之间大多没有谁输谁赢，也没有权力失衡现象，只有折中之道。
例如，他们往往根据时间多寡分摊家务责任。当家务严格地平均分成两份时，其中一方往往会有些微词。
折中和屈从很不一样，屈从只会使双方更强化自己的观点，甚至为此争吵。婚姻美满的夫妻会寻求一个交会点，而不是坚持己见，决不让步。
一个例子：
D与X都是教师，已经在一起五年。直到快要分手时他们才开始学习如何妥协。虽然这对伴侣很少吵架，却都有根深蒂固的立场。
D热爱滑翔伞运动，X觉得他为了这个活动总不在家待着，导致两人没有足够的时间相处。通常D一个月玩一次滑翔伞，X总要求他严格执行这项约定，以免D用掉太多周末时间。
可是，当D的滑翔伞俱乐部提议要出去一整个周末时，X坚持不让，他们因此大吵了好几次。
但是最后她决定大方一次：“我决定不再为了滑翔伞的事和他吵架，因为这件事对我们的生活造成很大阴影。继续吵下去没意义。”
结果X却得到一个意外惊喜：“我停止要求后，D不再那么频繁地玩滑翔伞了，只有特殊的活动才参加。这件事已经不是问题了。 ”
D与X后来都发现，他们原来总为了微不足道的小事而争吵。而他们现在的折中方法很管用，让两人都觉得更自在，关系也更美好了。
05
承担风险
当我们刚坠入爱河时，迷恋就好像提供了一个全能的魔法斗篷，让我们对开启一段新关系的风险视而不见。然而，一旦迷恋退去，双方就很容易开始捍卫自己，并筑起藩篱。
但幸福的伴侣们，大都愿意继续承担小风险与大风险，而不是“筑墙”与隔离。
一个例子：
26岁的声乐老师M，有人聘请她前往外地工作。她一开始的反应是拒绝：“我必须待在那四个月，虽然我喜欢自己坐在绿树环绕、咖啡座的画面，但这表示我必须和L分开。”
而对L来说，他也不喜欢自己被困在家里而让另一半出去冒险。他坦承：“老实说，我可以想象她被风流倜傥的当地男子热烈追求的样子。”
然而，L最后决定给予M祝福，所以她接受了那份工作。而L也在那个城市度过了几段假期，而且也有了新的认识。 他说：“我融入了那里的生活，买新鲜的食材与海鲜。当地食材的质量真是让我大开眼界。”
最后，新的城市变成他们俩共同的冒险乐园，M的聘书变成两人共同成长的机会，而不是威胁。
坠入情网与维系爱情都需要承担风险，不冒险的话，就无法有太多学习机会或成长。
06
给彼此独立空间
成功的伴侣允许彼此有成长的自由，即使这意味着必须在没有对方的情况下去做某些事情。
另一种极端，则是过分依赖伴侣，以至其中一方或者双方害怕如果两人不一起行事，关系就会崩解。
大部分伴侣都介于这两个极端之间，但是在艰难时期，我们多半都会更有控制欲或更黏腻。
所有的伴侣都希望另一半和自己一样：有同样的经验、用同样的方式诠释现实处境，得到同样的结论。然而这不仅不可能，而且可能不是件好事。
两人一样是不错，但是了解彼此的差异同样重要。
如此一来，双方才能为自己创造一个明确的空间，让自己在关系中仍保持独立性。所谓独立，不仅是形体上时常分开，思想上也允许彼此有不同想法，做出不同结论。这就是为什么独立如此重要。
世界上不可能有不发生冲突的亲密关系。即使换一个人，也是如此， 不可能有完美的事情。每一对伴侣几乎都经历过某种可能分手的危机。
“我想有时候这听起来很蠢，但千真万确。有时候撑得不够久，所以不清楚我们其实可以度过危机。伤口本来可以不必这么大，伤口会愈合。人们就是不够有耐心。” ——拥有一段十八年情感关系的Y正是这种情况的典型
幸福的长期伴侣大多会在不知不觉间培养出上面这六个好习惯，这里再附送你们一个有用的观念：耐心。
这是培养习惯的基础。
未来的功课也许很艰辛，但最终绝对值得。
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