在亲密关系中，很多人会有这样的感受：想靠近你，却又怕在你面前失去我自己；明明渴望你的触碰，却无法表达自己的需求。
又或者有这样的担心：如果我真实做自己，你是否会依然爱我？
其实，想要缓解这些焦虑和担忧，最重要的要领之一就是：在与对方的互动时，觉察自己的模式。要知道，在Ta面前，我们往往看到的是自己，而对方只是我们的镜子。
要具备能看到真正彼此的能力，这需要我们的练习和成长，先来试着充分对自己的遭遇负责，也学着懂得如何爱自己，接纳自己。
01
我爱你，所以我要离开你
我们常常读到一些很唯美，关于“一见钟情”的故事，其中唯美之处大概就在于，只是初见，却非Ta不可，情根深种，却无法长久。大约就是因为故事的戛然而止，使想象停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人。
而故事其实是生活的翻版。在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他日益重要起来的人，他的内心会产生强烈的不安：
他会不会离开我？他是真的爱我吗？
对方对他越重要，他的疑虑会越深。甚至为了避免那个重要的人将他抛弃，他会先一步离开那个“被离开”的危险。
02
我爱你，我害怕失去你
因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白，为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。
这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养，比如被单独留下来住院，比如与父母走失，或者在幼儿园被最晚接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。
因为对于一个孩子来讲，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。
所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验到的被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。
这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。
03
对最善待自己的人发脾气
爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的方式来压抑恐惧的感觉。
这就像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤后，他内心的恐惧会驱动他勇敢地投入战斗，因为他战斗得越勇敢，他越有可能保护自己生存下来。
所以很多时候，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感冒出来。 内心虚弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多害怕的，他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。
所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。
这就是为什么我们常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的人，回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。
04
在最亲近的人身上，总感受到“你欠我的”
对我们所爱的人，因为爱他，所以往往也会在他的身上投注了很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方“欠我的”。
在亲密关系中，这种“你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。
我的一个来访者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到自己如果不能满足父母的需要，随时都有可能被父母赶出家门去。所以，在生活中，她努力去满足父母对她的要求，如果不能满足时，她就会被强烈的内疚所吞没，久而久之，她对父母产生了强烈的愤怒，因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母对她的期待，在这个内疚的高压之下，当她无法承受时，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了破裂的边缘。
05
对所爱的人，我们都会有“恨”产生
恨，就是没有被满足的对爱的期待。
在一段亲密关系中，当我们感觉对方对我们越重要时，我们往往越期待获得他的全部，甚至恨不得将他吞进肚子，从而可以全部拥有他。
而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，因为那是完全独立于我们的个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱人的恨之中去。
在生活中，我们常常可以看到这样的例子。我的一个来访者曾经跟我谈到过他对我的恨：当他看到我的记录本上有那么多来访者的姓名索引时，他突然感到很愤怒，因为那一刻，他意识到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的咨询师。
这让他感受到极大的打击，在他的感受中，我是他生命中非常重要的一个人，而他只是我的病人之一，他一下子觉得自己在我面前一点都不重要，我们之间的关系如此不对等，是让他很难承受的。 当他意识到他并不是我的唯一时，他感受到自己是弱小卑微、不被重视和不被爱的，这些感觉让他很难面对，所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容，当他对愤怒的承受也感觉很困难时，他的怒火就冲我爆发了。
06
不能完全猜到我对你的需要，你就是我的敌人
当我们慢慢长大的时候，如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。
对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们期待自己拥有上帝一般的能量，从而可以很好的满足自己的需要。
这是他们处理现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有超能力时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。
所以，在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应，他们会期待对方能够完全懂得他的需要，当他有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足他，如果对方没有这么做的时候，他就会感觉对方在伤害自己，甚至会因此而暴怒。
07
你如此完美，我只能小心翼翼
舒服的亲密关系中，双方是平等的，并且都能真实地呈现自己，都能自由地表达自己。
可对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。
与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有能力、有价值，所以会让我们觉得很舒服。
起初他们也大多会小心翼翼的维护着这段“完美”的关系。但是，我们都知道没有人是完美的，也没有人有能力完全满足另一半的幻想，在相处的过程中，随着理想化的逐渐消退，现实中彼此的不同最终需要被正视。当我们不能再满足他们内心的需要，当他们已经压抑自我到过度内耗，无力再“爱”的时候，这段关系的走向可想而知......
后记：
过去的创伤、认知偏差都会影响我们的亲密关系，但从心理咨询治疗的角度看，当这些人能够进入一个安全的、长期的、成人人际关系时，当能够真实的看到自己和对方，这时要想调整和治愈自己的过去也是可能的，甚至最快速有效的。
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