孩子的发展是一个整体，并且充满了无数可能性。
明白了这一点，父母才有可能会站得更高，看得更远，逐渐学会从大的角度入手。 也就是说，我们要关注如何把握住孩子发展过程中的大方向，而对一些小细节、小问题，可能不需要过于担心或者一定要在短期内解决。当我们从整体考虑问题时，很多问题可能便自然而然消于无形了。
有位妈妈曾咨询我关于孩子的同伴交往问题：
她说：“我家孩子每次到外面去玩，只要看到别的孩子就走开，一定要等别的孩子都走了才会去玩。”
我们探讨了她是不是给了孩子很大压力，她一再说自己，强调并没有给孩子任何压力。
后来她告诉我，她经常跟孩子说：“哎呀，你这么胆小，以后上了幼儿园，没人跟你玩怎么办？”“你自己一个人孤零零的，别人都不理你了。”
其实，孩子经常听到这样的话，心里会怎么想？说不定都对幼儿园产生恐惧心理了。
显而易见，这位妈妈给了孩子压力却不自知。
这是一个很典型的例子。妈妈把自己的焦虑传递给了孩子，非但没有解决问题，反而阻碍了孩子的发展。
家长的很多担忧，对孩子做的很多事情，也有可能没有真的在解决孩子的“问题”。
我常常把孩子的发展比喻成一整棵树的成长，不要被一根枝丫扰乱了视线。父母如果能够从整体上来看待孩子的发展，孩子往往也能在各个方面平衡发展。
这就需要家长们慢慢练就抓大放小的解决方式。
要做到整体养育，这是前提。在看到孩子的一个问题，急于去解决它的时候，不妨往后退一步，想一想：如果从更大的角度去看，能看到一个什么画面呢？
由此出发，在这个层面上考虑教养的方式。
很多人可能会感到困惑：可我就是不知道怎么才算是抓大放小，这里的“大”指的是什么，“小”又指的是什么呢？
抓大放小，需要父母结合自己的价值观，明确教育中最重要的主体是亲子关系。
讲个例子，我们来体会一下：
一位妈妈和我讲述，她和朋友一家组团，带着自己的两个孩子坐火车出去旅游。8岁的姐姐和妈妈坐在一起，6岁的妹妹本来和朋友的孩子坐在一起，后来坐累了，就坐到妈妈的身边想跟她玩，妈妈挪了一下，不料占了姐姐半个位置。
姐姐就用很不礼貌的话叫妹妹走开。妈妈听到后用眼睛瞪着姐姐说：“不可以说脏话，跟妹妹道歉。”姐姐没有道歉，妈妈坚持让她道歉。
坐在对面的朋友问妈妈发生了什么事，她说姐姐说脏话，得教育。朋友就问小姑娘刚才说了什么，姐姐说自己只是说“请让一下位置好吗”。
结果，妈妈一听就怒气冲天，不能接受姐姐这样明目张胆的谎言。然后一直用生气的语气责骂姐姐，孩子就一直哭，但坚决不承认她说了不礼貌的话。
后来两个人心情都平复下来，姐姐也道了歉。
这位妈妈问我：当时两个人这么僵持，她是不是哪里做错了？但是她思前想后，又觉得自己并没有做错，因为要抓大放小，说脏话、说谎是大问题，一定要让姐姐道歉的呀。
其实，关于这件事情的“大”和“小”，我和这位妈妈的看法并不相同。她认为姐姐说不礼貌的话、撒谎，这是“大”。而我眼里的“大”，是孩子的感受有没有被关注到。
为什么这么说呢？
如果同样情形下，在刚开始就去考虑孩子的感受，将心比心，就不会出现后面一连串的不良反应了。
姐姐为什么说不礼貌的话？因为她的位置被占了半个。一个8岁的孩子，想要争宠，一时情急说一句不礼貌的话，我觉得是可以原谅的。这个时候，如果妈妈注意到姐姐的感受，姐姐心里就没这么不痛快了。
妈妈完全可以温和的跟两个孩子商量，怎么坐才能舒服一些，让她们出主意。等把位置调整好了，大家心情都舒畅了，再悄悄跟姐姐说，以后不要说不礼貌的话。
相信如果妈妈能这样做，效果会完全不同。姐姐会觉得妈妈是通情达理的，自己被理解了，并且从中学到事情原来可以这么处理，以后不需要再用说粗鲁的话的方式来解决问题了，后面也就不会出现姐姐说谎的情况了，而且也不会对于自己的“领地”和得到的“爱”如此敏感计较了。
父母的观念会影响自身的行为，从而影响孩子的行为。
相信在你自己的教育实践中，何为“大”，也都是结合了自己的价值观、生活经历以及所具备的知识去理解、选择和行动的。
所以，家长也需要不断提升自己，逐步建立科学的教育观，才能更好的引导孩子。
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