有心理咨询师同行曾和我说，同理心简直是万能神药，心理学、社会学、婚姻关系、家庭问题，每个专业都能用得上。
同理心能让人相互理解、体恤，促进关系更为融洽，而且当遭遇自卑时，同理心还能加强人与人之间的沟通，可以说，培养同理心对每个人都大有裨益。
但能有机会深入学习专业课程的人，毕竟是沧海一粟，对于未曾接受过相关训练的人，又该如何获取同理心呢？
先说一个好消息是，同理心是可以通过后天培养学到的。
著名护理学家特里萨·怀斯曼就列出了同理心的四个特性:
1）设身处地，换位思考;
2）不要评判别人;
3）理解他人的感受;
4）把你的理解传递给对方。
看起来似乎并不复杂，但实际上同理心的培养既十分珍贵，又需要技巧，下面我们就来逐条解析一下同理心的属性，以了解其深层含义:
01
设身处地，换位思考
这有点像电影拍摄中的镜头切换，不同镜头代表着不同的视角。每个人都是以自己习惯的视角观察着这个世界，即使找来20个人评判同一件事情，也会因为视角不同而意见大相径庭。有一些视角是我们与生俱来的，而有些视角则需要我们有意识地跑到别人的角度去看一看，站在对方的位置去体会。
总结起来，这就是将心比心，将自己完全放到对方所处的场景中，时间、地点、事件全都完全相同。
对于孩子来说，同理心的培养不是件难事，他们本就对这个世界充满好奇，希望知道别人眼里的世界是个什么样子。而且孩子们很多观点尚未确立，不会像许多成人那样有固执的偏见。我不知道你的孩提时代是否接受过同理心教育，倘若你的父母和老师这样教导过你，那绝对是你的幸运。
成人并非不能培养同理心，只不过学习起来要费力一些，因为需要不断说服自己。而说服的难点就在于不能只从自己的经历出发，不能把自己经验当作唯一评判标准。比如，如果说一位咨询师，在咨询过程中也只是从自己的经历中来挖掘，也许很大概率会发现他身上根本没有类似来访者遭遇的事，自然也就无法明白来访者的话和感受，就更不要提帮助别人了。咨询师的同理心也是需要基于专业的训练和坚实的理论基础，以及常年的学习磨炼才能起效。
在同理心中，如果要求“过分一致”常会带来“缺乏一致”，也就无法发挥效力。
换位思考虽然不易，但经过努力还是可以实现的，最要紧的一点就在于要时刻记住：我们眼中的视角只是诸多视角之一，而不是唯一。
02
不要评判别人
在同理心的培养中，我们面临的另外一个重要挑战就是“评判别人的习惯”。批评是如此司空见惯，以至于有时候我们自己都没有意识到，那些批评的话就已经说出了口。
根据西德尼·施朗格(SidneyShrauger)和马里农·皮特森(Marion Patterson)的研究，很多时候，评判别人的同时人们也在把自己的能力、想法和价值和别人进行比较，从而承认和褒扬自己的能力、想法和价值。这也就解释了，为什么我们常常批评别人的领域，也是我们自己最重视的事。
在我的咨询访谈中，发现女性之间最容易出现批评声音的就是个人形象和亲子教育，而男性则喜欢对对方的财富、知识水平和体魄是否强壮进行批评。无论是男性还是女性，其实都在通过批评别人来减轻自己的压力--跟他/她比起来，我已经不错了。
而如果将批评多发的领域进行归类，会发现政治、宗教信仰等方面很少有人会故意批评别人，大家针对的通常都是些与生活有关的事，因为觉得这些领域人人都有发言权，人人也都有批评权。一位受访人的父母一直批评她教育孩子的方法，她告诉我:“谈到教育子女的时候，几乎大家都会说上两句，也都能指出别人哪儿做得不对，但却从来不告诉对方哪儿做得已经很好了。
随意批评很容易形成恶性循环，别人对我们的评判让我们觉得不舒服，我们转而通过评判别人来减轻自己的压力。在我的访谈过程中，我越来越意识到，要避免评判别人，首先我们要有意识地思考自己的感受、行为和话语。“不批评”不是装出来的，你的眼睛、语气和身体语言都能透露你真实的想法，而避免评判别
人的第一步就是加深对自己的认识。
03
理解他人的感受
在理解他人的感受之前，我们首先要对自己的感受有足够的认知，如此才能实现推已及彼的过程。
但感受偏偏又是很难分辨的，毕竟它们是那么抽象，看不见也摸不到。而我们从小到大所受的教育中，对于感受分辨的培养几乎都是空白一片。
不过庆幸的是，我们在实际沟通中通常并不需要专业的词汇和表达方式。比如，我的朋友唐用她的方式告诉我，她知道我内心是什么感受:“我知道，你很努力地想把这些事情做完”，“我知道，你其实也明白自己不可能事事兼顾”。她没有说我知道你现在深度焦虑，并且害怕自己让他人失望”这样专业的话，尽管唐也是心理咨询师，这些词她手到擒来。如果她用了那些专业用语，只能让我们的交谈像是一场蹩脚的学术研讨会，而她所做的很简单也很有效，她在告诉我：她站在了我的角度，她理解我的感受。
04
把你的理解传递给对方
对于多数人来说，这最后一步也是最容易出错的一步。
在课堂练习中，很多学生便是在这里功亏一篑。为什么这么说呢？
让我来假设一下，如果唐是这么跟我说的:“我理解这让你很沮丧，你丈夫应该记得把饭送去学校的，凭什么要你记得这么多事情。”那我要么会因为对方没理解“我搞砸了一切”这层意思而失望，要么会挂上电话后理直气壮地找到丈夫大吵一架。
同理心不是指在语言上说着“我懂”、“我明白”就算数的。而是要全心投入到与对方沟通的过程中。假设唐恩没有认真倾听，而我也从她的回应中感觉到了这一点的话，那我不会再继续表达自己的感受。
我在讲课时常常被人问到，如果在对方向自己倾诉时，自己做出的反应并不恰当，那么事后再去传达同理心来不来得及？这个问题也常出现在我的咨询访谈中，而我的回答总是:“晚做总比不做好。”
当我们身为倾听者时，有时我们会错失发挥同理心的最佳时机，心理学家称为同理失败(Empathic failure)，或者些情失败。
而有时，当我们作为倾诉者，会发现倘若自己需要对方的同理心和安慰时对方却没有提供，自己也会相当失望。
同理失败并不代表着沟通失败，如果能够及时弥补，双方的关系可以恢复如初，甚至比之前还要亲密。
但是，再牢固的人际关系也禁不起一次又一次的同理失败，而很多人偏偏习惯了用自己的视角去衡量一切，因而无法以同理心去理解对方的处境和感受了。
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