爱孩子，他没有规矩，
管孩子，他感觉到父母不爱他。
担心一爱就乱，可是一管关系就翻车~~怎么办?
这是因为，很多时候家长把发泄情绪和改造孩子，放在了澄清规矩前面，把“管”等同于提要求和惩罚了。用这样的方式给孩子立规则，孩子反而最直接感受到的是伤害，而不是规则了。
生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了，好像的确很好用，也很省事，似乎身边的家长也都是这么做的。那么，大家都认可的选择就一定是最科学的吗?
当然不是，只是因为这是很多家长认知中习惯的模式，或者是最无奈的选择，因为除了这“招”，很多的确想不出什么好“招”了。
所以，解决问题的关键是：
家长需要学会用爱的方式去给孩子规则，孩子才能同时感受到规则也是爱的一部分。
今天就和家长分享一些可以代替惩罚的好方法，我们一起学会让爱与规则并存。
01
先澄清一些我们对于惩罚的认识
1）惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜;
2）孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误;
3）惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。
4）孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误;
5）专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
02
代替惩罚的七个技巧及案例参考
1）转移注意力：把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。
适合：不太严重或者偶然性的问题
案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品
反例(家长)：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你!”
正例(家长)：“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧!”
2）明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)：让孩子了解问题本身的影响。
适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题
案例：孩子在超市里跑来跑去
反例(家长)：“你太鲁莽了，晚上不许看电视!”
正例(家长)：“我不喜欢你这样!小孩在过道乱跑会干扰别人购物!”
3）表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望。
适合：问题影响不大，属于主观上非故意的行为
案例：孩子把从家里带出去的玩具弄丢了
反例：“你怎么又把玩具弄丢了，以后不许你带玩具出去了!”
正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能让它和你一起回家!”
4）提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。
适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题;也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例1：孩子在超市里跑来跑去
反例(家长)：“你再乱跑，我就不带你回家了!”
正例(家长)：“齐齐，别跑!给你个选择，你要么好好走，要么坐在购物车里，你来决定。”
案例2：孩子在看电视不愿意洗澡
反例(家长)：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了!”
正例(家长)：“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听，还是现在看电视，洗澡后没时间讲故事。你来选吧!”
5）告诉具体方法：教会孩子怎样弥补自己的失误
适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件
案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。
反例(家长)：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了!”
正例(家长)：“看沙发都花了，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上!”
6）直接干预：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。
适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则
案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品
反例(家长)：“你再不专心吃饭，就干脆别吃饭了!”
正例(家长)：“宝贝，专心吃饭!”，数次劝说未果，可以把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”
7）让孩子体验错误行为的自然后果
适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果
案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车
反例(家长)：“别在上面玩，都是油!听见没!是不是要我没收才行!”
正例(家长)：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净!”
03
针对特别顽固且不易改正的习惯
可以采取下面这一系列相对复杂的措施，我们结合案例分析理解一下。比如：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉：
第一步：讨论孩子的感受和需求。
如：坐在一起，问问孩子睡觉前都喜欢做什么?
第二步：说出你的感受和需求。
如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息。
第三步：一起讨论解决问题的方法，把所有的想法都写下来(不带任何评论和评判)。
一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。如：(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……(家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……
第四步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。(家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动让步)
如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”
第五步：找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。
如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉(可以写在纸条上，贴在冰箱上)
04
执行过程中的要点提示
1）当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重；
2）在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的；
3）挑选建议时，不要评价“主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重；
4）当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计划；
5）如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法：(适合相对较大的孩子)
比如，
“亲爱的**：
我想听一听关于….的问题，你是怎么想的?
你是不是觉得……，我觉得…..
请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。
爱你的xx”
总之：
惩罚原本是以让孩子改正问题为目的，却常常最终成为我们发泄自己情绪的借口，我们痛快了，可是孩子却受伤了。
多一些对孩子的尊重，就会多一份孩子对我们的尊敬，让我们一起努力提升做家长必备的这些能力吧~~
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