当一个人缺乏界限感时，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
虽然这个时代强调个性彰显，但我们每天的工作中遇到的很多来访，仍苦于找不到自己的个性，或者已经把自我压抑到内心的最最深处，更别说发展个性了。
比如，一些父母越殂代庖，左右儿女的恋爱和婚姻，做的儿女或选择孝道，却可能独自品尝痛苦和遗憾；或坚守自我，却往往在愧疚中挣扎；或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。
这些都是模糊的界限感惹的祸，就如心理没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。
很多人成长中，都经历了一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。记得我小时候，曾经在农村的亲戚家过假期，因习惯于关着院门，而遭到过邻里非议。后来很久之后才理解，很可能当时是因为面对关着的院门，他们不能象走进自家院门一样心无界蒂，我设立了院门这个界限，令他们很不舒服。
如果说，界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着城市化和对个人隐私的日益尊重，我们的界限感都已经大大增强了。
但是，对于心理层面上的个人空间和家庭空间，大部分人的界限感依然是非常模糊的，而且，正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。
同时，当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同。
然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读的书、接触的人不同，自然信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。
如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。
但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是很容易会开始抱怨和不解：
“你怎么这么办事?”
“你凭什么这样对我?”
“你怎么竟有这种想法?”
“你不能这样做！”
尤其是家庭的早期教育，常常是界限模糊的。比如，当一个孩子自己跌倒，本应先感受到一些疼痛和不适，进而试着自己爬起来，那是他自己的事，如果尝试不顺利，再向家人求助，获得帮助，学会应对。
但很多的长辈父母却因看着心痛，立刻就过去扶起，没有给孩子反应的余地。其实此刻开始，善良、关爱孩子的家人们就已经侵入了孩子的界限，甚至孩子的界限感也在这样的疼爱中开始一步步缺失。
接下来，随着孩子慢慢长大，慢慢自然就有能力独自做一些事情，计划一些时间安排，准备上学的物品。但是，如果界限依然模糊，他或她很可能仍然心安理得的认为那是父母的事，于是就看见家长背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
然后，等到孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，当孩子开始觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁，娶谁是自己的事的时候，很遗憾，如果和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，此时在这样模糊不清的界限中，还想要解决一些问题，必然就会出现矛盾的激化了。
而且，还有很多孩子在成年后，是一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母也在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，进而开始冲突、开始痛苦。
甚至，在一些家族中，关乎高考志愿、工作事业、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨、各种亲戚的事，那份关切是真心的、热诚的，似乎全是他们自己的事。
可是，这样看似是一份帮助，一份关心，却往往是在裹挟着孩子，因为这个大家都做主的过程中，很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是容易不自觉的都把自己当成了那个最终面临要娶要嫁这个事实的人，甚至有的家人会把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，开始按照自己的标准评判起来，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的，令其意见最终得以实施。
不仅如此，一些人就这样也带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。
不仅如此，还有的人是带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。
不仅如此，有一天，当这样长大的孩子们，也有了孩子，于是他或她会带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。
如此继续，会造成代际传承的模式，造成家庭命运的轮回，很多关系也变成为一种痛苦的纠缠。
李子勋老师就曾说过：“教育孩子之难，难在双亲自己是否人格完整，是否乐于宽容与变通。要把孩子教育好，首先父母自身必须成为一个好的模范，不然，受苦的永远是下一代。”
所以，即使在家庭相处中，也请明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来吧~~爱与界限并不矛盾，有界限的爱，才会让彼此更自由~~
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