一提起青春期的孩子，很多家长就会感到很头疼。
原本一个乖乖的小可爱，怎么一转眼就变成一个让人读不懂的孩子？要怎么跟青春期孩子沟通，才有效？怎么才能让他听你的？
明明为孩子好，而且也好言好语的跟他说，结果真心换绝情，叫他往东，他偏往西，怎么办？
比如，孩子穿了一件垮裤，正得意，爸妈一说，“哇！你这裤子好酷喔！”孩子马上就去换另一套了。
虽然是个夸张的例子，却说明了青少年的一个典型心态，明明他是要的，可是一旦父母认同，他就偏不要了。
许多父母也在咨询中和我慨叹：青春期的孩子，要他往东，他偏往西。
其实，这是孩子迈向独立的象征。这段时期的孩子强烈追寻自我认同、渴望同侪接纳，因此要逐渐拉开和父母亲的距离，即使在大事上认同父母，也一定要在小事上和父母有所不同。
换言之，青春期的孩子即使还爱恋父母、享受亲子关系，但他仍渴望在心理上跟父母分离，拉出一定的距离，“你是你，我是我，我不再只是你的小孩，跟前跟后”，这很自然。
许多研究都表明，只要亲子关系基础稳固，亲密感还在，孩子在重要价值观上，还是比较认同父母的。但，即便如此，也绝对不要指望青春期的孩子说，“妈，你讲得好有道理喔！”“爸，我真希望能像你一样。”这根本不可能。
我常说，对青春期的孩子要观其行，不要一直听其言，因为父母的情绪容易被孩子的态度和言语挑起。
父母要去观察，即使孩子当场态度欠佳，只要后面的行动修正了，就表示他听进去了。
父母也要体认青少年所处的生活环境完全不同于父母的年代，某些价值观的变化是必然，也必要。比如，他们现在有ipod、iphohe，一边听音乐，一边做功课已经是普遍现象，有时还一边LINE。如果非要用父母那个年代的标准去跟他们谈，根本没说服力。
那么，青春期的孩子就一定说不听吗？
其实家长只要能区分大小事，善用“我讯息”，就有助亲子沟通无障碍。
01
区分大事与小事
首先，大事与小事怎么界定
当孩子不想再跟你一模一样，想要做自己时，家长要先学会区分大事跟小事，以便回应。
如果小事都放手，你就会发现孩子“要他往东，他偏往西”的行为也会日渐减少。而且，因为小事上，你尊重他的决定，碰到大事，他知道你不会为反对而反对，就会愿意听听你的意见，也比较好商量。
那么如何区分大小事呢？
和生涯规划、课业学习，以及道德品格、价值观相关的是大事；该独立负责、会伤害或损及他人权益的也是大事。至于小事，大约就是外表的打理、穿着的选择、时间的安排等日常琐事。
针对小事：原则上能不管就不管，尽量尊重，但仍可以表明自己的立场和价值观。譬如孩子染发，父母可以表达，“你可能觉得染头发很好看，但那么年轻就染头发，头皮会受伤，发质也会坏掉。”
针对大事：首先，要想清楚底线，然后依据具体客观的资讯争取孩子的共识。还以染发为例，父母会认为这已经牵涉到身体，是大事，但你必须了解孩子的主观感受。像毒品有害健康，大家都能明白，而染发对身体不好，对孩子太遥远了。更何况，他周遭有许多人，包括朋友，甚至师长都在染发，你哪能说服他呢？
当你清楚底线是健康和社会规范，那么重点就不在染不染，而在于不可违反校规、次数不要太多，染剂要好等。
其次，提供选择。
尽量先询问“你要往东，还是往西”；而非先主导“你必须（或应该）往东（或西）”。
先这么问有个好处，孩子会觉得受到尊重，明白你不是在反对他，他也就不需要为争权而反抗。
再以染发为例，孩子说要染发。你不要急着告诉他染发有多不好；而是问他对染发的想法。
如果他说就挑染一下，一年顶多染一次。这其实跟你的底线不谋而合，你就可以不费唇舌，甚至因此发现孩子挺不错的，还有点明智。
父母亲若愿意多听，会发现孩子有时候已经想过了，而且不见得会超过你的底线。
如果你是先询问，发现他的回应本来就在你的底线内，你要大方表示赞同，就做吧！而且还要告诉他，“孩子，你很会克制自己，真的不简单。”
这些是一般父母比较难做到，却最能赢得孩子合作的做法。
父母若想全盘掌控，结果往往节节败退、全盘皆输。如果你坚守底线，适度放心放手，你就会发现亲子可以双赢。
而且，孩子在讲的过程中，就是在检视自己的思维是否合理，你的鼓励有助于他以后做出更理性的判断和决策。
他每次想要争取自主，就会先寻找出理性的基础。基本上，父母只要戒急用忍，往往可以得到意外的美好结果。
02
学会运用“我讯息”
因为每个孩子的特质和成熟度不同，家长在区分大小事上的主观感受，还是有可能超过底线、判断失误。
这时，父母就必须用比较客观的方式去表达立场。换言之，就是用“我讯息”来取代像“你太自私了”、“你到底有没有责任感”这样充满指责意味的“你讯息”。
“我讯息”是最有帮助、最不伤害、最容易促进合作的技巧。
这个技巧有三步骤：
第一，具体描述行为。
指责孩子“你怎么那么粗心？”多数的孩子会马上回应，“那个……比我错更多呢！”，要不就是“我哪有粗心？我都检查五遍了”。
如果你说，你“6”写太快，看起来就像“0”，这就叫具体描述。他无法否认、不能狡辩，而且你语气不带责备，他也比较能够平心静气的接受。像“你本来会的，因为写太快就错了”，这样的具体描述，才是正宗的对事不对人。
第二，明确指出后果。
“明明会的，因为写太快无法辨识，分数就不见了。”指出后果，让孩子有机会想想这是不是他要的。
第三，说出你的感受。
“你一定很懊恼，我也觉得好可惜喔！”、“我担忧，万一你碰到大考试也这样，影响真的好大。”这样讲话说明父母亲因关爱所产生的担忧，通常孩子就比较能接受。
亲子互相了解后，告诉孩子为什么自己会坚持某个底线，试着寻求双方可以接受的解决方案。
因为彼此情感都互相接纳，火药味不重，才不会情绪化面对问题。
这时候，孩子可能就会同意，“好吧，只要下次考试粗心大意的状况超过*次，我就多做点练习。”、“如果是这样，我接受一年染发不超过*次”......
一言以蔽之，青春期父母亲最重要的是，把主导权先放给孩子，但坚守底线，用好的方式去表达。
最后跟孩子说，我很愿意跟你一起解决问题，试着找到中间路线，找到彼此的最大公约数；孩子慢慢就会体认，他跟父母亲是可以协商，是可以合作的，这正是他以后跟人相处很重要的态度。
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