我们渴望拥有一段亲密关系，但是很少有人明白“亲密”和“关系”是不一样的词：
也许你拥有一段关系，
但你未必拥有亲密。
也许你和一个人的相处了很久，
但可能TA对你来说，
也只是一个朦胧模糊的、能满足自己需要的人，
关系中并未能体会“真实”、“亲密”能带来的滋养。
我们本质上想要的，是一段拥有治愈自己、提升自己能力的亲密关系，这并不是一件容易的事。
许多时候，我们所看到的婚姻家庭里的相处，只是互相依赖和反依赖的关系模式，也可以简称为：互赖关系。
01
什么是互赖关系？
互赖关系描述的是存在于两个心理上互相依赖的人之间的，一种亲密关系的呈现模式，或说关系动力。
两个不完整的人，因自身的不完整而向对方索求自身所欠缺的爱与需要，这种索求会导致控制、指责和操控，从而在关系里产生许多的负面情绪和反应。
互赖关系的另一种说法是指缺乏真实的自我，或者说没有与本然的自我链接，为了生存下去，不断从外求取，来试图掩饰这种缺失。
在互赖关系中的两个人，由于关注点是在外面，缺乏内在的觉察与成长，也没有发展出完善的自我人格，好似生活在虚幻中。
处于互赖关系的人无法恰当地表达自己的需要和感受。
无论是创造一个幻想的剧情还是与自己的感受隔离和失去联结，无论哪种情况都会使我们处于困难的关系中。
即使外表看不出来，处于互赖关系里的人的内在，深受着压力、抑郁、愤怒、恐惧，不信任及对被爱与赞同的深深渴求而感到痛苦，然而这些人在生活中可能是功能良好的，且在商业领域和社会领域是相当有领导力的，但他们内在世界发生的却是完全不同的故事。
婚姻中互赖关系的表现：互赖关系其实是一个组合观念，是依赖者和反依赖者所呈现的关系模式的总称。
02
依赖者和反依赖者
我们先勾勒一下依赖者和反依赖者的具体表现：
1）依赖者的表现：
依赖者从小有着被遗弃的伤痛，在做孩子时经历这些，拥有爱的匮乏感，对爱有着需求，总是会有"爱会离开"的焦虑感。
小时候大多表现的会特别粘人，对分离有着恐惧。而长大以后的依赖者，会不自觉的对爱人索取曾经父母没有给予的爱。同时，他们的爱人会感觉到永远无法满足依赖者的需要。
所以，当孩子长大进入关系时，会带着很多未满足的期待，投射到伴侣身上。
结婚以后，感觉离开爱就受不了，无法离开爱独处，只会想索取爱，而忘记了还需要爱他人。
具有强迫性思维，每时每刻都想着TA爱我吗。
总是在等待，等待短信，电话，等爱的人给TA表达。
好像没有得到这份爱会死，好像如果没有爱，就没有了目的。
情绪波动很大，有爱的时候就高兴，人生很美好。
当爱的那个人关注点转移，能量不在，会出现恐惧，攻击，抑郁等状态。
依赖者需要太多的肯定，而且需要肯定再肯定。
如果这种依赖的需要用适应不良的模式表达，甚至会很疯狂，很入侵，会把他们变成一个失去边界的入侵者，深陷猜疑和嫉妒。
其实背后隐藏的需求是：你必须给我，否则，我会让你很难过。
2）反依赖者的表现：
反依赖者童年有非常不同的经历，父母在彼此关系的困境里，孩子试图情感上安慰父母。
这样，往往反依赖者很早时就变成了一个成年人，对一个孩子来说显得很是沉重。在照料父母亲的时候，往往要放弃自己的需要，TA对其他人的需要是愤怒的。
他们不懂得表达自己的需要，但内心里有疑问：你有这么多需要，我怎么办？
反依赖者清楚知道TA有需要的，需要一个伴侣，需要亲密，但不需要这么多。
反依赖者无法理解依赖者"每一分钟都在一起：吃饭、上厕所、逛街"的需要。
反依赖者需要有这么几天：需要不讲话，就这么待着。
反依赖者真的很痛苦，TA需要向依赖者解释为什么需要空间。
反依赖者讨厌需要向依赖者反复解释为什么TA需要自己的空间。
反依赖对长时间的亲密过敏，会感觉让他抓狂。他们仍需要连接，但不需要太多的连接，他们需要亲密时刻，但也需要空间。
如果面临爱人的持续的索取爱，当他们需要离开而又不能离开时，会非常焦虑。他们会找到很多借口走开，如要开会等。
有时候，亲近的压力太大了，他们会想直接逃走而没有解释。内在里他们是这么感觉的：再多呆片刻，会死掉了。
他们看待依赖者对爱的索取，会感觉像在看一个黑洞，依赖者会觉得永远无法满足依赖者的需要。
有意思的是，依赖者和反依赖者会在生活里某个时候有互换。在一段互赖关系里，当依赖者受够了，想离开的时候，两者会发生一个有意思的事情：
依赖者说我要离开了——反依赖者会有挫败感，然后意识到自己需要依赖者，也需要亲密关系，然后TA会去争取——但争取会来以后，他们之间的关系又会进入下一个循环。
03
关于亲密关系的建立
在了解了互赖关系的概念过后，我们也许会不自觉的去对照自己的生活。
其实一个理论的形成只是帮助我们看清楚我们的需要。
某个意义上来说，我们不需要对自己贴标签，因为一个人其实同时拥有这两者。也就是说，事实上，我们都是依赖的，哪怕是反依赖者，也是有一点依赖的，只是他们更好的隐藏着。
所以，不要去评判，当你看到其他人的需要的时候和自己的需要时候，都不要去评判。
我们只需知道两者都有自己的需要就好。
当然，依赖者比反依赖者需要更多一点点的亲近这是真实的，而反依赖者比依赖者需要一点空间……但两者都需要爱，这是最重要的。
如果找到一种方法，能去谈论自己的需要，去找到伴侣的需要……如果在亲密关系里，有着对彼此需要的尊重，可以表达"这是我的需要，你的需要是什么"。然后，彼此就能拥有一个界限，去更好的接纳双方的需要，去满足双方的需要。
互赖关系可以就转化为亲密关系，你也就能拥有真正的“亲密”了。
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