昨天看到一个视频，一位父亲半夜醒来，看到孩子卧室里有灯光，发现已经2点多了孩子还在玩手机，他情绪失控，对孩子拳打脚踢，还指责辱骂孩子，而孩子直接甩门离开了家......

不知道你有没有听说过、或者遇到过这样的场景呢？

我能感受到这位父亲作为家长的焦虑和担忧，看到孩子熬夜到凌晨看手机，那种急切的想要马上纠正孩子行为的心情，完全可以理解。同时，我也看到了他面对这种情况的无力感和无奈。

我的很多来访，也经历过这样的场景，家长情绪的失控，会导致关系的破裂，同时大声责骂孩子之后，自己又会感到后悔。

当我教他们用萨提亚的冰山去解读自己的行为，许多人会发现：看到自己的真实需求，这就是觉察的开始，而觉察本身就是改变的开始，这是一个可以用来理解自己和孩子内心的世界更科学的方式。

今天我们就一起探索看看内在冰山的层次~~

01
萨提亚冰山模型

1）行为（水面之上）

指责型沟通的姿态：大声指责和骂孩子

面部表情和身体的语言：可能是紧绷的表情，指责的手指，僵直的身体等姿态

2）感受（冰山下第一层）

首要的感受：愤怒、失望

次要的感受：担心孩子健康，焦虑孩子未来作息

3）观点/信念（冰山下的第二层）

“孩子不应该熬夜看手机”
“我是父母，必须纠正孩子的错误行为”
“如果我不严厉，孩子会变本加厉”
“好的父母应该能控制孩子的作息时间”

4）期待（冰山下第三层）

对孩子：希望孩子能自律，合理安排时间
对自己：希望能够有效的管教孩子
来自他人：可能期望被认可为负责任的父母，教育有方的父母

5）渴望（冰山下第四层）

渴望被尊重（作为父母）
渴望爱与被爱（作为人）
渴望安全感（孩子健康成长）
渴望价值感（履行父母职责）

6）自我（冰山下最底层）

我是一个负责任，关心孩子健康的父母；
我是一个有时会感到无助，但努力做到最好的家长......

02
当我们用冰山去解读了自己过去所看不到的需求，在看这之后需要怎么办呢？

1）觉察与暂停练习

当我们遇到这种情况的时候，先深呼吸5秒钟，觉察自己愤怒的情绪，给自己一个缓冲的空间。

可以默念：“这是我的爱之焦虑，我需要用爱的方式表达焦虑”。

2）一致性沟通表达

尝试使用“我”的语句，而不是“你”的语句：

不说：“你总是这样不自觉，一点都不负责任！”
可以说：“当我看到你这么晚还没有睡，我感到很担心，因为我关心你的健康和第二天的状态”。

3）建立明确的规则和后果

比如，与孩子共同制定玩手机的规则：周末可以适当的延长时间，但需要提前约定可使用时间段，违反约定的明确后果（如减少下周使用时间）。

4）探索孩子行为背后的需求

要理解到，孩子熬夜玩手机，背后可能有他自己的冰山：

可能是逃避学习压力
可能是社交需求（玩游戏，手机与同学有话题）
可能只是缺乏时间管理能力
……

5）修复关系

如果你觉得之前的指责过于激烈，可以考虑向孩子道歉：“爸爸昨天晚上态度不好，大声骂了你，其实我是因为担心你的身体健康才着急，但是方法不对，对不起”

真正的经历过养育孩子的过程，才能够明白，真正的教养的力量不在声音的分贝，而在于连接的距离。

当我们从冰山顶端潜入深处，才会发现那些表面行为下的真正的渴望，无论是我们大人的还是孩子的。

如果你看了这篇短文之后，想要开始一段重要的自我觉察之旅，这份勇气是值得肯定的。

也要知道，改变沟通的模式是需要时间的，请你对自己和孩子都能保持耐心和宽容，我们都会有一个螺旋式上升的过程。

允许自己从知道到做不到，从做不到开始去觉察修正，要肯定自己学习的过程和成长的过程，当家长能用心体验的自己成长，自然就能感受到孩子真实的需要了，这个过程中“慢就是快”。

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来源网络，内容整理编辑自微信公众号：智浩心理，原文未标注原出处，转载请注明原出处
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