学会“积极生气”，千万别口不择言

情绪是驱使我们付诸行动的一种能量，可以说，所有的生理反应都是为相应的某种性质的行为做准备的。

害怕，所对应的行为是逃跑；

沮丧，对应的是消极应付；

快乐，对应的是乐于接纳他人;

......

在情绪中，生气拥有很强大的能量。它能带给我们力量，同时也能证明我们自身的价值。有时候，这种能量甚至足以使我们产生勇气去保卫家园，保护亲人，守护一切我们在乎的东西。

但是如果任由这情绪能量毫无节制地膨胀，它也最可能对人际关系造成不良影响。比如，你跟一个朋友发了火，很可能要花好几年时间去修复你们的关系；或者你跟一个陌生人发了火，很可能会引发拳脚争斗，更甚者恶化到最后送进医院......

这就需要我们在事态恶化之前，对自己生气的状态有一定的觉察能力，能够及时的暂停，并用更加适度、更有效的方式，来“积极生气”。

先体会一下，自己大多会因为什么“生气”呢？

很多人的第一反应就是：你凭什么让我不高兴啊，我得报复，让你也不高兴。可见，生气这件事，大多会和“权力斗争”的情境相关，和想要反击，想要获得掌控感、安全感、尊重等内心需要相关。

我们把“生气”作为“强”、“有力”的象征，绝非偶然，而是无意识的本能。在一群猴子中，如果某只猴子通过发脾气抢了同伴的食物或者弄伤同伴，他有了威慑力因此能领导猴群，那么这群猴子才能相安无事地生存下去。由此可见，生气最初就是有保障生存权这种功能的，也是控制关系的有力武器。

现代社会中，仍然如此，生气也不只是情绪宣泄这么简单的功能。

美国前总统小布什的顾问就曾在一段采访中回忆说：“一个周六早晨，我接到白宫的电话，总统因为某件事情大发雷霆。我穿上衬衣就赶了过去。一只脚还没踏进办公室，总统就把我堵在门口，冲我吼了整整15分钟！只因为当时我忘了系领带。”

对这位顾问先生来说，感觉这就只是件小事，即使总统简单的提醒一下，他都再也不会忘了系领带。但对总统来说呢，为什么会大发雷霆？

很多人的可能第一反应是，这位总统在向无辜的人发泄脾气，他想让别人对他表现出过分的尊重。毫无疑问，坐在他这个位子上，耍耍威风会让他自我感觉更强大，更有权势。但我们也需要注意，更关键的是，他可以这样发脾气，是因为他知道，这位顾问作为工作伙伴是不会离开他的。

事实上，作为普通人，我们在生活中也因为常常认准某些人不会离开我们，才敢毫无顾忌地冲他们发脾气——比如丈夫、妻子或孩子。我们在他们身上甚至可能会使用绝不会使用在其他人身上的字眼，比如“我受够了你了！你简直一无是处！”、“你这个废物”......

这都没什么值得骄傲的，这种人际关系是被迫的，不对等的。

所以，在你下一次感觉到生气的时候，当你感到自己陷入了动物脑状态的时候，可以问问自己下面几个问题：

1）此时是要“占山为王”么？是想获得优越感、掌控感么？

2）

——如果是如此，通过生气就一定能获得这次“权力斗争”了么？即使胜利了，带来的收获会是什么？代价是什么？；

——如果不是这样，那么生气的背后，是内心哪种需要没有满足，想要解决的实际问题是什么？

3）此时除了生气发脾气，有没有其他的方式能满足自己，并处理眼前问题？

给自己叫个“暂停”，先处理情绪，再处理事情。在生活中我们都无法避免负面情绪的发生，但我们都可以学学自我调节，并选择如何表达、选择如何行动。

也就是说，生气归生气，千万不要口不择言，我们既要积极暂停，找到释放情绪的途径，又不能忘记尊重他人，不妨按照下面的两个原则去沟通：

1）注意强调客观具体的事实，以理服人，不要给对方贴标签或一板子拍死。

比如，发现孩子不学习，你着急上火，想要管他的时候，千万不要说：“看看你这个样子，就不是个学习的料”，而要具体说明：“你已经1个礼拜没按时完成家庭作业了。”

2）注意强调自己作为表达者的合理性，以及把对方放到适当的关系地位中。

比如，感觉丈夫没有上进心，颓废懒惰，不必用大家长的态度说：“干啥啥不行，烂泥扶不上墙”，而要具体表达自己作为妻子的需要“你现在这样让我很担心着急，我感觉咱俩都要对家庭负责。”

总之，我们学会“生气”的目标是：

既达成积极效果，又不伤害别人，更不会让自己因为现在迁怒于自己的身边的人，而感觉后悔或者给自己创造麻烦。